اینجا فقط لبخند بزن

سلام به دوستان گل بلبل

ببخشید چند ماه نبودم اخه مانیتورم سوخته بود و با علم غیب و چشم بصیرت با سیستمم کار میکردم

ولی ببینید ۵۰۰تا جوک اوردم به دلیل اعتراْض بعضی دوستان در نام بردن گروه خاصی اکثر جوکها که با نام غضنفرو.. یارو...و از این چیزا بودن گزاشتم تا دلشون نشکنه

 ولی خداییش اگر اسم ترکو لرو ...اینا اول جوک نباشه ادم نمیخنده

امتحان کنید

 

1)    تولدت مبارك . ها !؟...ببخشيد پ يوندتان......نه يعني برد غرور آفر ين ت يم.....نه چ يز...! ماه مبارك رمضان .......نه اصلا" ولش كن خودت خوبي..؟

2)    يه روز ي دو تا "ني ن ي"پيش هم خواب يده بودن پسره به دختره م ي گه :تو دختر ي يا پسر ي ..دختره م ي گه نم يدونم ..! پسره م ي گه خوب بذار من برم بب ينم ..ميره ز ير پاهاشو م ياد م ي گه :دختري ...مي گه :از كجا فهم يدي؟؟؟...پسره ميگه:آخه جورابت صورتيه.....!!!!

3)    يه خانمي 13 قلو حامله بوده . 9ماه ميشه ولي بچه هاش به دنيا نميان ميره دكتر و با نگراني ميگه اقاي دكتر چرا من بچه هام به دنيا نميان؟ دكتر سونوگرافي مي كنه تو ي مانيتور مي بينه كه از 13 تا بچه 12 تا دخترهستند و 1نفر آنها پسر . و پسره دستش رو گذاشته رو شكم مامان و مي گه جون داداش اگه بزارم كسي لخت از اينجا بره بيرون!

4)    توي يك ي از پاركها ي اصفهان، يك دختر وپسر ي خلوت كرده بودن . دختره رو ي پيشونيشو اشاره ميكنه، ميگه : اينجام درد ميكوند . پسره ميگه بيا ماچش كنم خوب شه . ماچ ميكنه و دختره ميگه : آخيش خوب شد . دوبار دختره دست ميگذاره رو لپش ميگه : اينجام درد م ي كوند. باز پسره ماچ ميك نه و خوب ميشه . همينجور ميرن جلو تا ميرسن به لب دختره . تا پسره ميخواد ماچ كنه تا خوب شه يهو باغبونه از پشت بوته ها سرشو بلند ميكنه ميگه: دادا، اگه ماچت شفا ميدد اين بواسير ما هم درد ميكوند، يه فكري به حالش بكون

5)    قانون 10 نيوتن : رفتي دستشويي به اميد جاذبه نشين زور بزن

6)    قانون 144 نيوتن:هرگاه جسمي بر خلافه جاذبيه زمين از روي زمين بلند شد،شلوارتو بكش بالا و بودو!

7)    قانونه 17 نيوتن: اگه ديدي بدونه قانون عمل و عكس العمل داري عقب و جلو ميشي , بدون كه دارن ميكوننت !!!

8)    قانون 11 نيويتن:هر وقت دستت بره لاي در سرعت سوت از سرعت نور بيشتر ميشه

9)    قانون 18 نيوتون : اگه تونستي در مدت 1 ثانيه به همه افتخاراتت بريني ميشي زين الدين زيدان !!!

10)           قانون 1 مشترك )رازي,نيوتن,انيشتن) : اگه بتوني با سرعت نور الكل بخوري, سره كيرت روشن ميشه و برق از كونت ميپره

11)           قانون ۱۰ ارشميدوس : اگه تو آب گوزيدي حباب نديدي بدون ريدي نگوزيدي

12)           قانون ۲۲نيوتن:عشق در پسر ها هرگز از بين نميرود و فقط از دختري به دختر ديگر انتقال ميابد

13)           طرف زن ميگيره ميگه تو چرا هيچ كاري نميكني ميگه من زن گرفتم كه ديگه از اين غلطا نكنم

14)           وقتي يه گنجشك رو سرت چيزيد , خدا رو شكر كن كه گاوها پرواز نميكنن

15)           دعاي دختران دم بخت : ربنا اتنا ف ي الدن يا زوجا جم يلا، قدا طو يلا، ثروتا كث يرا، ماش ينا ماكس يما، موبا يلا سوني اريكسونا...

16)           براي ازدواج: زن بايد نجيب باشه مثله اسب...! چشاش قشنگ باشه مثل آهو...! زيبا و با وقار باشه مثل طاووس...! ولي مرد ها فقط خر باشن كافيه!!!

17)           يه مورچه داشته يه دونه برنج رو م يبرده، بهش ميگن اين چيه؟ ميگه: حميد؟

18)           دوست دختر بسيجيه براش بوس ميفرسته..............بسيجيه جا خالي ميده ...ميگه ..يا زهرا

19)           از احمدي نژاد پرسيدن مي خواي در كابينه تغييري بدي؟ گفته نخير، مي خوام تغيير در كابينت بدم

20)           ارتحال جانسوز پاپ ژان پل دوم بر همه پلهاي جهان تسليت باد از طرف33پل پل خواجو پل سيد خندان پل چوبي جمعي از پلهاي عابر پياده و پل صراط

21)           خداوند آسمان را آفريد و گفت چه زيباست ؛ مرد را آفريد و گفت چه زيباست !!!! ؛ و زن را آفريد و گفت ....اشكال نداره آرايش ميكنه

22)           اول بذارش جلو ي سوراخ ، بعدش بكون تو ، كم ي عقب و جلو كن مواظب باش پردش پاره نشه ، عجب حكا يتي داره اين گوش پاكن

23)           مرد تو 18 سالگ ي مثل بزغاله ، تو 28 سالگ ي نخاله ، تو 38 سالگ ي چاقاله ، تو 48 سالگ ي امله ، تو 58 سالگي تاپاله ، تو 68 سالگي مچاله ، تو 78 سالگي زباله ،

24)           زن تو 18 سالگ ي مثل هلووو ، تو 28 سالگ ي لبو ، تو 38 سالگ ي شفتالو ، تو 48 سالگ ي خرمالو .. ، تو 98 سالگي لولوووو

25)           خانمها در 18 سالگي مثل توپ فوتبالن 22 نفر دنبالشونن / 28 سالگ ي مثل توپ هندبالن 10 نفر دنبالشونن/ در38سالگي مثل توپ گلف 1 نفر دنبالشونه /در 48 سالگ ي مثل توپ پ ينگ پنگ 2 نفرم ي خوان از خودشون دورش كنن و در 58 سالگي همه ازشون فرار مي كنن

26)           زن خوب با يد سه تا خصوص يت داشته باشه : 1. بايد نج يب باشه ، يعني به ج يب كار ي نداشته باشه 2. خونه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه 3. مثل ماه باشه يعني شب بياد و روز بره

27)           دو تا جوجه عاشق هم ميشن ، بعد با هم قرار ازدواج ميذارن ، برگ كه ميشن ميبينن جفتشون خروس هستن

28)           ميدوني به 15 دختر توي استخر چي ميگن ...................... راني هلووو

29)           طرف م يره ازما يش ايدز ميده جواب مثبت مياد. ميگه عجب دوره زمونه اي شده ادم به دستها ي خودش هم نميتونه اعتماد كنه !!!!!

30)           دختر زشته به دوست پسرش م ي گه: شباهت من و خورشيد چيه؟ مي گه: به جفتتون نمي شه مستق يم نگاه

31)           كرد

32)           ادم ميره در خونشون در ميزنه حوا ميگه كيه ادم ميگه خنگه به جز من كه كسي نيست

33)           به رفسنجان ي م يگن حالا كه تو انتخابات ر ياست جمهور ي قبول نشد ي م يخواي چ يكار كن ي م يگه :ميخونم بر اي رهبري

34)           اينم دروغهاي 7 گانه دختران1-دوست دارم2-من دخترم3-تا حالا سكس نداشت4-تو اوليش هستي5-چقدر بزرگه6-پريودم7-بعد از دو هفته زنگ ميزنه ميگه حامله هستم

35)           يه مگسه دست مي ندازه دوره گردنه دوست دخترش مي گه مي دوني از"گه" بيشتر مي خوامت

36)           مي دون ي كه عقد آدم و هوا تو ه يچ جا يي ثبت رسمي نشده اصلا ثبت نشده ..آخوندي هم نبوده كه ص يغه روجاري كنه ..بدبخت (حروم زاده) تشريف داري

37)           رياضيات خانواده: *مرد باهوش + زن باهوش = عشق*مرد خنگ + زن باهوش = رسوايي*مرد باهوش + زن خنگ = ازدواج *مرد خنگ + زن خنگ = 10 تا توله

38)           دختره به دوست پسرش ميگه: عزيزم اگه پاي چپم ناهار و پاي راستم شام باشه تو كدومشو مي خوري؟ پسره ميگه عصرانه!!!!!

39)           مرده به زنش ميگه : خوش به حال آدم (حضرت آدم) كه مادر زن نداشت زنه هم در جوابش ميگه: خب اون آدم بود ( نه مثل تو حيوون)

40)           ساعت 10 صبح مادر زنه مياد خونه دامادش زنگ ميزنه دامادش در رو باز ميكنه *داماد:سلام شب بخير مادر *مادر زن: الان شبه؟ ساعت 10 صبحه *داماد: آخه من هر وقت شما رو ميبينم دنيا جلو چشمم تيره و تار ميشه

41)           بچه به بابابش م يگه :بابا 50 تومان بده من ...باباهه م يگه چ ي ي ي ي ...؟ 40 تومن ... 30 تومن ز ي اده ... 20 تومن هم ندارم ...حداقل بگو 10 تومن ...حالا اين 5 تومن و بگير و بقيش رو هم بيار

42)           يارو داشته تو عروس ي م يخونده "ميخوام كه با بوسه گل لباتو پر پر كنم ...."يدفعه كميته مي اد ميگه :"اون گل هاي پر پر تو نثار رهبر كنم.

43)           مگسه مشروب ميخوره ميره دم در كار خونه تارو مار فحش خواب آور ميده

44)           گاوه قرص X مي تركونه ميره سر چهار راه ميگه دربست كشتارگاه

45)           يه روز يه معلم مدرسه دخترونه ميره سر كلاس و ميپرسه:كي ميدونه اون كدوم قسمت بدنه كه گاهي اندازش تا 8 برابر بزرگ ميشه؟ مريم ميگه: من بلدم اما روم نميشه بگم مهين دستش رو بالا ميكنه و ميگه: آقا اون مردمك چشم هست. معلم يه بيست به مهين ميده و سه تا صفر به مريم مريم ميپرسه : چرا سه تا صفر به من دادين؟ معلم ميگه: سه تا صفر به سه دليل يكي به خاطر اينكه درس بلد نبودي يكي به خاطر اينكه فكرت منحرفه و سومي هم بخاطر اينكه توقعت زياده

46)           به يارو م يگن چي شد تصادف كرد ي ؟ميگه :اقا ماداشتيم ميرفتيم ...يه ماشين هم داشت ميرفت............نگو داشت ميومد...!!!!

47)           دختره به دوست پسرش ميگه تو بعد از ازدواج هم منو ا ينقدر دوست دار ي ؟؟؟ پسره م يگه : اگه شوهرت گيرنباشه آره

48)           حجت الاسلام قراعتي : دختر خوب دختر يه كه دوست نشه , دوست شد چي....؟ پارتي نره , پارت ي رفت چ ي....؟ بوس نده بوس داد چي....؟ يه صلوات بفرسين

49)           مامانه به بچش م يگه كه عز يزم وقت ي خاله اومد قشنگ م يري جلو سلام م ي كن ي م ي بوس يش بچهه م يزنه ز يره گيريه م ي گه نه مامان من خاله رو بوس نم ي كنم مامانه م يگه چراعز يزم ؟بچهه م يگه آخه ديروز كه بابا م ي خواست بوسش كنه زد تو صورتش

50)           يه بسيجي ميخواست عروسك بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟

51)           شيتونه اكس ميزنه همه رو به راه راست هدايت ميكنه

52)           بسيجيه داشته به آسمون نگاه م ي كرده م ي بينه ستاره ها چشك م ي زنن سرشو م يندازه پا يين م ي گه استغفرالله

53)           حوزه ي علم يه قم اعلام كرد به علت تراف يك طلاب در شهره قم طلاب از فردا به صورت عمامه ي سياه و سفيد  (زوج و فرد ) در شهر تردد كنند

54)           چهار پنج تا آدم ساده لوح سواره آسانسور بودن بعد نميدونستن چي كار كنن هي اينور اونورو نگا ميكنن چيز ي

55)           نميفمن! بد يهو يك ي مياد سوار ميشه دكمه طبقه 3 و ميزانه . يكي از مردها داد ميزنه برايه سلامتيه آقا ي راننده صلوات!

56)           حضرته عيس ي تويه بهشت داشته در به در دنباله باباش مي گشته به يه پيرمرد ميرسه كه داره يه چوب رو

57)           ميترشه.... ميره جلو دست رو شونش ميزاره ميگه ....شما تويه دنيا هم همين كارو ميكردين؟ پيرمرده

58)           ميگه...بله پسرم ...من نجار بودم ميگه : شما پسر ي هم داشتين .؟. ميگه: بله...بدونه اينكه زنتو ابستن كنم

59)           پسري داشتم كه هميه خلقه دنيا از عج يبيش در شگفت بودن هنوزم كه هنوزه مردمه دنيا از عجيب بودنش

60)           حرف ميزانن ...بد از مدت ي هم از همه كس پنهان شد ع يسي ميپپره مي بوستش ميگه ...آه پدر !!!....پيرمرده

61)           ميگه : آه پينكيو

62)           يه بنده خدا يي ه يئت م يزنه رو ز عاشورا رو ي در ه يئت م ينويسه به علت شهادت امام حس ين ه يئت تعط ي ل

63)           سالروزه تولده يگانه مونجي عالم مستي و اختره تابناك عيش و نوش ، عشقو حال،،، زكرياي رازي   بر همه الكل دوستانه 55 % مبارك باد

64)           يه زنه از دسته شوهرش به خاطره اينكه شوهرش اونو تحويل نميگيره (ها.........) شكي بوده . تا اينكه يه شب شهرش مياد خونه و ميگه خانم يه رختخوا ب پهن كن و همه چراغ هارو خاموش بكن و پردها رو هم بكش و درها رو هم ببند . خانم خوشحال اين كاررو ميكنه و با هم ميرن زيره پت و و زن خوشحال . مرده يه ساعت از جيبش در مياره و ميگه خانم ببين ساعت جديدم شبرنگه.

65)           يه پيره زنه از مكه مياد ميبينن تو ساكش يه بطر ي مشربه ميگن اين چيه ميگه ننه من كه پا نداشتم دور خونه خدا بچرخم هر دفعه كه ميخواستم بچرخم يه پيك از اين ميخوردم خونه خدا دوره من ميچرخيد

66)           يه يارو 100 تومان ميندازه صدقه دومتر بد تصادف ميكنه اون دنيا ميگه : يك 100 تومن صدقه دادم چرا مردم؟ خدا ميگه هاا پولت گوشه نداشته بيد جيگر.....

67)           خودكار قرمزه مامانش مي ميره تا چهل روز مشكي مي نويسه

68)           نلسون ماندلا گفت : در مبارزاتم زنم نقش دست رستم را داشت در زندان دست رستم نقش زنم را داشت

69)           از يه امريكييه و يه افريقاي ي و يه ايرانيه ميپرسن نظرتون راجبه كوپن گوشت چيه؟ امريكييه ميگه كوپن چيه؟ افريقايه ميگه؟گوشت چيه ايرانيه ميگه : نظر چيه؟

70)           از يه يارو مي پرسن نظرت در مورده نوشابه چيه ميگه خوبه آب داره گاز داره فقط برق نداره

71)           شباهت زنه ايراني با كفش ملّي :هردو زود از ريخت ميافتن ولي لامصب مرگ ندارن

72)           سه تا د يونه با هم ميرن مهموني، توي مهموني دوتاشون حسابي ميرقصيدند و نفر سوم هم نشسته بوده يه

73)           گوشه و هي ميگفته : زرد، قرمز، آبي ... زرد، قرمز، آبي ... بهش ميگن : تو چرا نميرقصي؟ ميگه : آخه من رقص نورم

74)           طرز تهيه زن : براي تهيه اين عنصر كافي است مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو دويست و شش را در

75)           سولفات ويلا مخلوط كرده و دو كاخ طلاي ?? عيار به عنوان مهريه و كمي كلريد خواهش (همون التماس ) ب ه عنوان شيربها اضافه شود ! پس از تركيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز م تصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي كند! بعضي از دانشمندان و متفكران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان كاتاليزور استفاده شود ، نتيجه كار بهتر خواهد بود

76)           يه روز دو تا پيامبر داشتن تو خيابون ميرفتند يكدفه يه 1000 تومني پيدا ميكنن سر پول با هم دعواشون ميشه ميگن بيا تاس بندازيم هر كي بيشتر آورد پول مال اون باشه اولي ميندازه 6 مياره دومي ميندازه 7 مياره اولي به دومي ميگه خاك تو اون سرت برا 1000 تومن معجزه ميكني

77)           يه بار دو تا سوسك به هم م يرسند. يكي از اون يكي مي پرسه: ببينم تو اتاق شما هم دانشجو پيدا مي شه

78)           شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زني كه حامله شده چيه؟هر سه تاشونو دير كشيدن بيرون

79)           يه اسبه زنگ مي زنه سيرك مي گه : آقا اونجا براي من كار دارين مرده مي گه : چه هنري داري اسبه مي گه : مرتيكه مگه نمي بيني دارم حرف م يزنم

80)           3تا موش داشتن بره هم خالي مي بستن :((اولي ميگه :من هر شب تو تله موش مي خوابم .دومي ميگه :من

81)           يه وعده غذاييم هر روز مرگ موشه .يه دفعه مي بينن سومي داره ميره .مي گن كجا ميري؟ميگه :بچه ها زنگ  زدن گربه فرار اوردن بريم بكونيم

82)           يه يكي ميگن شنيدي دادشت موبايل گرفته ميگه؛ يعني از ايدز بدتره

83)           گوسفنده نخ ميخوره تسبيح ميده بيرون

84)           يه روز حسين رضازاده ميره پشت وزنه وميگه يا علي و يهو ابولفضل ميياد تو خيالش ميگه اهاي بي وفا ديگه دوستم نداري؟...........

85)           توجهتوجه //با توجه به استقبال پرشور ملّت غيوره ايران،زلزله بم تكرار ميشود

86)           گرگه ميره در خونه شنگول ومنگول . بز بزقندي ميگه كيه ؟ ميگه منم ما درتون . بز بزقندي ميگه خودتو لوس نكن بچه ها نيستن بيا تو .

87)           يه روز يه دختره به دوست پسرش ميگه :عزيزم ميخواي جايي رو كه آمپول زدم ببيني پسره نيشش تا بنا

88)           گوشش باز ميشه ميگه :آره عزيزم دختره با دست بالاي داروخونه رو نشون ميده و ميگه :اونجا عزيزم تو اون تزريقاتي

89)           يك كشاورز پ ير داشت به مزرعه ي شخم نزدش نگاه ميكرد چون منتظر بود تا گاوش اي ن اس ام اس رو بخونه بعد بياد زمين رو شخم بزنه

90)           يه ملّا اكس ميخوره ميره بالايه منبر ميگه دس دس دس دس بيت المقدس

91)           بچه اي از پدرس پرسيد : فرق تفنگ و مسلسل چيست؟ پدرش جواب داد : پسرم وقتي من و مادرت حرف

92)           مي زنيم بيا گوش كن. آن وقت م يفهمي فرقش چيه!

93)           معتادي كه در حال كشيدن سيگار بود، م يگويد: يه ژمين لرژه هم نمياد كه خاكشتر شيگارم بيفته!

94)           دو ديوانه با هم گفتگو مي كردند. اولي : اگر گفتي فرق كلاغ چيه؟ دومي : خوب معلومه ! اين بالش از اون بالش مساوي تره!

95)           زن: من بر خلاف تو هميشه موقع شنا سرم از آب بيرونه . شوهر : آخه عزيزم، چيز سبك هميشه روي آب مي مونه!

96)           زنه ميره دكتر ميگه آقاي دكتر اين سينه ام اينقده درد ميكنه كه ميخوام بكنمش بندازم جلوي گربه دكتره ميگه : ميو ميو ميو

97)           احمدي نژاد به سه شرط پاسور بازي رو آزاد كرد : بي بي چادر سر كنه بجاي شاه از و-لا-يت ف-ق-يه استفاده بشه سربازها عضو بسيج بشن

98)           چوپان دروغگو ميميره ميره اون دنيا ازش ميپرسان و كي هستي ؟ ميگه دهقان فداكار

99)           يارو تلويزيون رو روشن ميكنه . كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3: قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن كانال 6: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه

100)      يه بار يه آقا يي ط ي يه عمل يات ترور يستي با كا يت خودشو م يزنه به كاخ سف يد . آمار م ي گ ي رن م ي بي نن 100 نفر مردن. 99 نفر از خنده و 1 نفر هم خود آقاهه!

101)      ميدونين بسيج مخفف چيه? بنياد سازماندهي يه سري جوجه....

102)      مامانه هفت صبح مياد بالا سر پسرش كه بيدارش كنه بفرستدش مدرسه؛ صداش ميزنه : رضا جون، بيدارشو

103)      بايد بري مدرسه . رضا از زير پتو ب ا ناله ميگه : نه! من نميخوام برم مدرسه ! هيشكي منو تو مدرسه دوست نداره. بچه ها باهام بدن . معلمها ازم متنفرن . حتي فراش مدرسه هم سايمو با تير ميزنه ! مامانه ميگه : آخه رضا جون، نميشه كه نري مدرسه. ناسلامتي تو مدير مدرس هاي!!

104)      طبق آخرين يافته دانشمندان كساني كه موقع ريدن فكر ميكنند !! موقع فكر كردن ميرينند !!!!

105)      ميدوني چرا رنگ ماشين آتش نشاني قرمزه . خوب اگه 30 متر شيلنگ ميگردن تو ...ت ، رنگ تو هم قرمز ميشد.

106)      هواپيماييه جمهور يه اسلام يه ايران اعلام اعلام كرد :متقاضيان, براي شهادت م يتوانند از روز شنبه برا ي ثبت نام اقدام كنند

107)      غضنفر م يره دستشوئ ي زنانه م يگيرنش م يگن كور ي نم يبيني زنونست ؟ م يگه من چكار كنم اونجا نوشته زنا نه، اونطرف هم نوشته مردا نه

108)      رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند : چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!

109)      سوسكه مست ميكنه ميره جلوي دمبايي بزن بكش راحتم كن

110)      احمدي نژاد از امریکا زنگ ميزانه به خونودش ميگه فكر كنم من شهيد شدم ! زنش ميگه چطور؟ ميگه آخه اينجا بهشته!

111)      يه گرگه لت و پار بوده بهش ميگن چي شده .ميگه رفتم در خو نه ي شنگول و منگول در زدم گفتم منم مادرتون. باباشون جدي گرفت !

112)      مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن

113)      كبوتر با كبوتر غاز با غاز كلنگ با بيلو كفگير با خاك انداز !!!!

114)      يه يه روز يه پسر بچه شيطونه 12ساله كه سيگار دستش بوده به يه دختره كه از كوچشون رد ميشده ميگه  لب به من ميد ي كه از آتيش لب خشگلت سيگارمو روشن كنم؟ دختره هم ميگه من به تو لب نميدم تا اون كونت بسوزه از آتيشه كونت سيگارتو روشن كني

115)      آخرين خبر از اون دنيا : پل صراط رو برداشتن به جاش دور برگردون گذاشتن!!!

116)      مزيت شير خانم ها :1.استفاده براي تمام سنين.2.بسته بندي جذاب.3.دسترسي آسان.4.يكي بخر 2 تا ببر.!

117)      يه آقاهه داشته فيلم بد مي ديده يه هو زنش مياد ؛ هول ميشه ميگه : بيا ببين اين پدر سوخته ها با فلسطينيا چيكار ميكنن

118)      شركت ما يكروسافت اعلام كرد : زنها تنها موجودات ي هستند كه م يتوانند نرم افزار را به سخت افزار تبد يل كنند

119)      پسره از باباش م يپرسه بابا فرق حادثه با بدبخت ي چ يه ؟ م يگه پسرم فكر كن ما رفت يم شمال ي ه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يكي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي

120)      يك بابايي يه ماهي تو پاكت دستش بوده، رفيقش ميبيندش، ازش مي پرسه: جريان اين ماهيه چيه؟ ميگه :

121)      دارم براي شام مي برمش خونه. ماهيه ميگه: مرسي من شام خوردم، منو ببر سينما!

122)      اميدوارم مثل سنگ توالت بتوني ته دل مردم رو ببيني. صداي دلشونو بشنوي و به دلشون آرامش بدي.

123)      سلام شب به خير ببخشيد ميخواستم ببينم شما يه پارتي ندارين كه بتونه پرونده ي هسته اي ايران رو از شوراي امنيت بيرون بكشه؟!

124)      شخصي ادعاي خدايي مي كرد . او را نزد خليفه بردند . خليفه براي تهديد او گفت :سال قبل كسي ادعاي پيامبري مي كرد. او را گرفتيم و كشتيم. مرد مدعي آب دهنش را قورت داد و گفت: خوب كاري كرديد چون من او رانفرستاده بودم!!!

125)      كره الاغ به باباش میگه  :بابايي الاغ ها هم زن ميگيرن؟ باباش: میگه :آره بابا "اتفاقا فقط الاغا زن ميگيرن.....

126)      دختره به دوست پسرش ميگه ميتون ي با يه دست رانندگ ي كن ي؟ پسره كه قند تو دلش آب شده بود گفت آره عزيزم! دختره: پس لطفاً دماغتو بگير!!!

127)      : سؤال اول كنكوره 85 انرژي هسته اي حق مسلم ..... . 1شير 2ماست3 كره4 پنير

128)      قابل توجه مردها ي مجرد : به علت شيوع بيماري آنفولانزاي مرغي در ايران ،تا اطلاع ثانوي قاطي مرغ ها نشويد

129)      دختره ايده آل يعني: 706090221 70 =سيزه سينه 60 =سيزه كمر 90 =سيزه بسان 22 =سن IQ = 1

130)      7رمز خواب : جيش بوس ليس لاس روش توش دوش لالا

131)      زن به مرد : تو از خانم هاي خوشگل بيشتر خوشت مي آيد يا با شعور؟ مرد:هيچ كدام . من تو را دوست دارم !!!!!!!!!!!

132)      شباهت انرژيه هسته اي و زن دوم چيه؟هردوشون حق مسلم ماست

133)      عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد - هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد - شماعي زاده ثابت كرد خوانندگي صدا هم نميخواد

134)      قابل توجه دختر هاي ترشيده. دستگاه چمنزني با قابليت 90 گره در دقيقه براي 13 بدر توليد شد.

135)      دختر گلم يادت باشه دنبال 3 چيز ندو ، مترو ، اتو بوس و پسر، چون هر سه تاشون هر 10 دقيقه به 10 دقيقه دوباره مياد

136)      راستي تاحالا شبدر خوردي؟اگه شبدر بيارم ميخوري؟ 100 % اگه شبدر بيارم نميخوري. حالا كه شب در بيارم نميخوري پس روز در ميارم تا بخوري!!

137)      موفقيت: يك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه همسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد . يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.!!!!!!!

138)      خانوم بار نيسان چيه؟ اينا مايع ظرفشويي تاژه چرا اينهمه خريدين؟ والا من تاژ رو با تريلي هم ميخرم. يه تريلي تاژ تو خونه باشه ضرر نداره. مايه ظرفشويي تاژ بهترين در دنيا. گفتار صادقانه در تبليغات تاژ افتخار ماست

139)      يه پسر خوب : 1 تنها يي سينما مي ره 2 بعد از تك زنگ سراغ تلفن نم ي ره 3 موقع برگشتن به خونه ماش ينش بوي ادكلن زنونه نم ي ده 4 تو كلاس دانشگاه تا شعاع 3متري ه يچ خانوم ي نم ي ش ينه 5 پس از اتمام صحبت گوشي تلفن رو بوس نمي كنه 6 وقتي مي ياد خونه قرمزي رژ لب رو صورتش ديده نمي شه

140)      جوايز قرض الحسنه بسيجيان :99تسبيح به 100 نفر ، 100 عدد جانماز به 99 نفر ، 200 متر چپي ه به 400 نفر ..هر نفر 5 متر هر 5 ميليمتر ريش در هر روز 1 امتياز آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج  جايزه ويژه : يك قبر در قطعه شهدا

141)      خداحافظي آدمهاي فضايي از انوشه انصاري:$%$%^&@ ترجمش:حي خانوم كجا كجا

142)      در پي حملات هواي اسرائيل به لبنان دولت ايران براي ياري رساندن به حزب الله علي دائي را به عنوان مترسك براي ترساندن خلبانان اسرائيلي به لبنان ارسال كرد

143)      دختر و پسر جواني باهم توي پارك راه مي رفتند .دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت كاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من كاج نيستم، بلوطم احمق جان!

144)      نفرينه فوتبالی  : الهي عقل بچه ات به ميرزاپور بره . قدش به كعبي . دماغش به عنايتي . موهاش به چلنگر .بي خواصيت يش به علي داييييييييييييي

145)      تو ت يمارستان نوار كاست نوحه م ي ذارن همه پا م يشن م ي رقصن به جز يكيمي م يگن اين حتما سالمه ازش  مي پرسن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه:آخه من عروسم

146)      يارو يه ت يمسار رو م ي بينه م يگه شما سرباز ي؟ تيمسار هم كه مي بينه طرف حاليش نيست م ي گه :اره ي ارو مي گه:پس غلط مي كني لباس تيمسارو تنت مي كني؟

147)      يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال ميره!

148)      مي دوني پاسخ ايران به بسته پيشنهادي گروه 5+1 چی بود؟ 6

149)      بسيجيه عاشقه دختره مي شه شماره تلفن مشجد رو بهش مي ده!!!

150)      انوشه انصاري به زمين بازگشت: ناسا اعلام كرد: از اون بالا كفتر مي آيه يك دانه دختر مي آيه!!!

151)      يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين . همه ميشكونن ! به

152)      هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين . همه ميشكونن ! به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين .

153)      همه ميشكونن ! به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين . همه ميشكونن ! ميگه حيف كه همتون

154)      خرين وگرنه نصيحتتون ميكردم

155)      یكي از فرشتگان مامور شد تا برود از حوا بپرسد كه چرا از ميوه ممنوعه خورده. حوا كه نميتوانست به اين سوال جواب دهد، فرشته را پيش آدم فرستاد . آدم لحظهاي مكث كرد، چون كسي را نديد پس با صداي بلند گفت : حميييييييد

156)      دختر و قتي م يخواد بيرون بره . پنج ساعت و ن يم آرايش ميكنه هفتاد نوع لباس عوض ميكنه . ده جور عطر به خودش ميزنه بعد ميره بيرون و يه ربع بعد بر ميگرده پسر وقت ي م يخواد بيرون بره . يه ربع لباس مي پوشه و تا بفهمي چي شده سريع پريده توي خيابون و ده ساعت بعد بر ميگرده

157)      آخونده فتوا داده قبل از اينكه آب بخوريد، 3 بار بايد ب سم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اكسيجن و يه دونه هيدروجن.

158)      يه روز يه مورچه ميره جلوي اينه ميگه سياه نرمه نرمه...

159)      يه يكي ميگن سيو همان سيب است ميگه من دو سه تا خوردم بابا سيب نيست صابونه!!

160)      ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي ... حالا گوش كن تا تعريف كنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت ... توي راه تو خسته شدي و من كولت كردم ... سر پل صراط كه رسيديم من خسته شدم و تو منو كول كردي ... دم در بهشت كه رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل

161)      خبرگذاري ايسنا : اعطاي بودجه هنگفت از سوي يونسكو براي س ازمان ميراث فرهنگي براي حفظ و مرمت علي دايي براي ادوار اينده جام جهاني

162)      سوال بينش كنكور امسال : چه كسي ميتواند دايي را تعويض كند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4 هيچكدام

163)      يك زن تا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است . يك مرد تا زمانيكه ازدواج نكرده هرگز نگران آينده نخواهد بود.

164)      يه روز به حاج آقا گفتن كه در مورد اين لباسهاي غربي و تحريك كننده كه زنها م ي پوشن سخنراني كن، ولي طوري حرف بزن كه مردم ناراحت نشن . حاج آقا سخنراني كرد و گفت : من نمي دونم اين مدلهاي غربي چيه در اين شهر پيدا شده، واقعاً نم ي فهمم اين خواهراي ما اخيراً همه شون دامناشون تنگ شده، يا اخيراً همه شون چاق شدن؟

165)      دعاي دختر مجرد اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا و ارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و قدا رشيدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا

166)      دعاي پسر مجرد اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

167)      بعد از نامه احمدي نژاد دعاي ندبه صبح جمعه اين هفته در كاخ سفيد ... سخنران حجت الاسلام و المسلمين :CNN زير نويس شبك هي جرج بوش!!

168)      احمدي نژاد مي خواد از اين به بعد به كارمندها به جاي قند خرما بده چون هم انرژي داره هم هسته

169)      كلاغه مي شينه رو سر آخونده مي گه سندباد جون چقدر بزرگ شدي

170)      هرگز غذاي نرگسي رو با ميرزا قاسمي با هم توي يخچال نگذارين ...اگر هم مجبور شديد كه بذاريد ....احتياط واجب بر آن است كه در يخچال باز باشد....

171)      بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟بذارين شوهرتون مال اون بمونه!

172)      وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

173)      درراستاي اهداف احمدي نژاد نوشيدن چاي شهرزاد براي آقايان و نوشيدن چاي احمد براي بانوان تا اطلاع ثانوي ممنوع شد!

174)      دخترا دنبال يه پسر مي گردند كه 1000 تا آرزوشونو برآورده كنه پسرا دنبال 1000 تا دختر مي گردند كه يه آرزوشونو بر آورده كنند

175)      احمدي نژاد: من ورزشكار نيستم... ولي شبها با شلوار ورزشي ميخوابم!!

176)      پسر : مامان به جز سوسن . مريم . نرگس . عاطفه . زهرا . سوگل . سارا . نيلوفر . سميه . فاطمه هر كس زنگ زد بگو من خونه نيستم .

177)      دبيرخانه دفتر رياست جمهوري اعلام كرد فروش گل هاي مريم، كوكب، نرگس، نسترن به برادران ممنوع است!

178)      آخرين شعر مريم حيدرزاده! ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :. : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:. .: :.:::.:.:.:.:. ..: :.:.:.:.:. ..: : ..::::...:.:.:.

179)      معلم همچون شمعيست كه مي سوزد و دود ميكند و هوا را آلوده ميكند. پس از معلم دوري كنيد.ستاد مبارزه با آلودگي محيط زيست

180)      [ زن د ليل نامه ] الهي!به مردان درخانه ات . به آن زن ذليلان فرزانه ات . به آنانكه در بچه داري تكند . يلان عوض كردن پوشك . به آنانكه باذوق وشوق تمام .به مادرزن خود بگويند :مامان.به آنانكه دامن رفو ميكنند . زبعد رفويش اتو ميكنند . به آن قرمه سبزي پزان قدر .به آن ماد ران به ظاهر پدر . الهي ! به آه دل زن ذليل . به آن اشك چشمان ممد سبيل ! كه ما را براين عهد كن استوار! ازاين زن ذليلي مكن بركنار

181)      يه نفر زنگ ميزنه 110 ميگه آقا كمك ،توروخدا كمك .چي شده خانم ، چه اتفاقي واستون افتاده آقا يه گربه

182)      اومده خونمون .خوب گربه كه ترس نداره خانوم آخه من طوطيم

183)      معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم . شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت ... معلم : الفباي انگليسي رو بگو ببينم . شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد ... معلم: الفباي يوناني روبگو ببينم . شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو . شاگرد : نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت

184)      دليل سقوط هواپيماي اخير : بال هواپيما گوشه نداشته بيد جيگر!

185)      احمدي نژاد اكس ميزنه،ميره هاكوپيان....

186)      عروس و داماد شب اول به چي فكر ميكنن؟؟ 1% به همديگه % 2 به بچه % 3 به دوستيه قديم و % 94 به اين كه چه جوري نشون بدن اولين بارشونه!!

187)      پسر: اگه صد ميليون از بانك برنده بشي چيكار مي كني؟ پدر : پاريس، ويسكي، جنيفرلوپز ! پسر: اگه نشي چي؟ پدر: خونه، عرق سگي، ننت!

188)      يك زن چيزي بجز شوهرش نميخواهد ولي وقتي به اورسيد همه چيز ميخواهد!!!

189)      زنها مثل ماهي هستند بدست اوردن انها اسان است ولي نگهداشتنشون مشكل !!

190)      زبان يك زن به منزله شمشير اوست پس هميشه بايد ان را بكارگيرد تا زنگ نزند !!

191)      احمدي نژاد پيشنهاد داده اسم پژو جي ال ايكس رو بگذارند پژو الف لام ميم

192)      اگه پسرا نبودن كي مامانا رو دق مي داد؟ اگه پسرا نبودن كي خونه رو مي كرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد كيو ضايع مي كرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا كيو سر كار مي ذاشتن؟ اگه پسرا نب ودن دخترا كيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن كي تو كلاس مي رفت گچ مي ياورد؟ اگه پسرا نبودن كي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ اگه پسرا نبودن كي نمره هاش هميشه تك بود؟ اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن!

193)      پيام احمدي نژاد به زهره صحنه را ديدم از اينكه اينچنين مردم رو خوشحال كرديد خوشحال شدم

194)      ميگن هاچ زنبور عسل كنتاك كرده از خونه فرا ر كرده . مامانش گفت بهت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده .

195)      اطلاعيه وزارت سلامتي : از اين پس براي گر فتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيت نامه هم احتياج است

196)      حضرت نوح قرص ايكس مي تركونه، به جاي كشتي، زيردريايي م يسازه

197)      يارو اِواهه داشته سلانه سلانه از يك خيابون مي گذشته ، يك كاميونه منتظر بوده كه رد شه . راننده كاميونه هي بوق ميزنه ، يارو اهميت نمي ده. آخر رانندهه سرشو از پنجره مي كنه بيرون ، ميگه: هوي.. بچه كوني! يا ازونجا رد شو ، يا پياده ميشم ميگيرم مي كنمت! اواهه هم برم يگرده ميگه: آخه چقدر حرف، چقدر وعده؟

198)      مادره به دخترش ميگه: دخترم چرا بچه دار نميشي؟ ميگه:نميدونم! حمييييييييييييييييييييييي د........

199)      دليل پيشرفت آمريكاييها نسبت به ايرانيان :آمريكايي ها كيرشون تو كوس هست و فكرشون تو كار...ايراني ها فكرشون تو كوس هست و كيرشون تو كار...

200)      وقتي خدا آدم و حوا را آفريد، حوا به خدا شكايت كرد كه : آدم يه كم از خاك من رو برداشته و بين پاهاش گذاشته، خطاب آمد كه : كاري مي كنيم تا وقتي كه بشر روي زمين زندگي م ي كند، تمام عمرش را بدود تاخاك را سر جايش بگذارد.

201)      حضرت يوسف با شيطان دعوا ميكنه حضرت يوسف ميگه من خوشگل ترينم .شيطان ميگه من زشت ترينم . بالاخره ميرن پيش خدا.حضرت يوسف ميگه من خوشگل ترين نيستم خدا؟ خدا ميگه بر منكرش.شيطان ميگه من زشت ترينم نيستم . خدا در گوش شیطان یه چیزی میگه که شیطان ناراحت میشه .بعد ميان بيرون حضرت يوسف ميگه چي شد. شيطون ميگه: نمي دونم اين احمدي نژاد كيه؟

202)      توي جنگل، يه فيل يه مرد رو لخت م يبينه، مي زنه زير خنده و ميگه: تو چطوري با اون نفس مي كشي؟

203)      بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه

204)      بسيجيه عاشق ميشه نوار خالي گوش ميده!!!

205)      وقتي سگ براي خور خور كردن . يك گربه براي بيرون موندن . يك طوطي براي قسم خوردن . و يك راسو براي چسيدن داشته باشي ديگه نياز به شوهر نداري

206)      اّخونده معلم زبان انگليسي ميشه درس دادنو شرو ميكنه.. وان توو تري فور فايو نعوذو بللاه سكس

207)      يك روز دو خلبان مي خواستند مست كنند . ديدند در هواپيما چيزي ندارند . يكي از خلبان ها گفت : شنيدم با روغن جت هم مي شود مست كرد . بعد روغن را خوردند و كارشون را كردند . فردا خلبان به اون يكي خلبان زنگ مي زنه مي گه : تو حالت خوبه . ميگه : آره . بعد مي گه : نگوزي ها . ميگه : چرا ؟ ميگه : من گوزيدم . الان بندرعباسم

208)      از برنارد شاو پرسيدند از كي احساس كردي پير شدي؟ گفت از وقتي ك ه به يك خانم چشمك زدم بعد آن خانم از من پرسيد آشغالي رفته تو چشمتون؟!!!!

209)      يه پيرمرد خيلي ضعيف و نحيف داشته پسراشو نصيحت مي كرده: اگه خواستيد زن بگيريد، سه تا بگيريد، يكي بشينه به پيشت، يكي بشينه به پست، يكي هم دست به آب كنه به ريشت!

210)      يه بچه مومني سنگ ميندا خته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن : بابا اين چه كاريه ميكني؟ ! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!

211)      خانومه زنگ م يزنه 110 م يگه الو كمك ي ه مرده اومده خونمون داره به من تجاوز م يكنه ! مي شه برا ي دستگيريش اه...اوه...اخ جون...فردا بياين

212)      از يه جنده مي پرسن: عشق چيه؟ ميگه:كس شعره ميخوان بكننت پول ندن

213)      به يارو مي گن تور چيه؟ مي گه مجموعه سوراخهايي است كه با طناب به هم وصل مي شود !!!

214)      به يارو مي گن نظرت راجب 4 معقوله شعور .عقل.فكر و درك چيه؟ مي گه ما به اينا مي گيم چهار محال بخت ياري

215)      فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارك باد

216)      سر شمار : ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟ زن : منو اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني!!! سرشمار : ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم!!!

217)      به دليل استقبال گسترده مردم و هفته بسيج به دستور ريس جم هور سازمان هواپيمائي كشور به بنياد شهيد واگذار شد

218)      هر وقت احساس تنهايي كردي پاهاتو تو سينه جم ع كن و با دستات به داخل فشار بده . حتما يه باد صدادار ازت در ميره و م يخندي و خوشحال خواهي شد كه تنهايي

219)      از خدا پرسيدن زرنگترين بنده ات كيه؟؟؟؟گفت كسي كه مريم رو حامله كرد انداخت گردن من!

220)      يارو زبونش ميگرفته. مي رسه به يه خانم ميگه :خانم ببخشيد شما زنده اي؟زنه:بله يارو ميگه: آخ ززوووووووون

221)      مادر:مگه نگفتم اگه اين پسر انگليسيه, دست به سينت زد بگوdont اگه اونشو به اينت زد بگوstop دختر: آخه اون هر دو كارو با هم كرد من هم گفتم! DONT STOP

222)      سخت ترين رشته هاي مخصوص آقايان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3) دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه 4) بستن بند كفش در قزوين

223)      زن ها دو وقت گريه مي كنند : وقتي كه فريب مي خورند وقتي كه مي خواهند فريب بدهند

224)      يه زن بيوه از يكي مي پرسه: فرق بسيجي با چريك چيه؟ طرف ميگه : بسيجي از جلو حمله مي كنه اما چريك از عقب حمله م يكنه، بيوه آهي م يكشه و ميگه: يادش بخير، خدا بيامرزتش، هم بسيجي بود و هم چريك!

225)      يكي دوستشو بعد از مدتها تو خيابون مي بينه و ميگه : راسته كه ميگن ازدواج كردي؟ ميگه : اگه راست نبود كه ازدواج نم يكردم

226)      روي تانكر تخليه چاه نوشته: رزق ما داخل باسن شماست!

227)      مگسه ميشينه رو باسن گاوه، گاوه ميگه: مااااااا، مگسه ميگه: جون، دردت اومد؟

228)      به پيرمرده ميگن: خدا به راه راست هدايتت كنه. جواب ميده: خدا راستش كنه، خودم هدايتش مي كنم!

229)      گاو نر ميافته دنبال گاو ماده , گاو ماده فرار ميكنه تا ميرسه به 1 كو چه بن بست , بر مگرده ميگه از جون من چي ميخواي؟ گاو نر ميگه مااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ

230)      كبوتره دوپينگ ميكنه به جاي نامه ايميل ميبره!!!

231)      احمدي نژاد به بازيكنان تيم ملي گفته بود اگه صعود نكنيد بايد با C- 130 برگرديد

232)      ختنه در زبانهاي مختلف ايتاليايي: دولينو بورينو هندي: دولاهه كوتاهه ژاپني: دولميشي كوتاميشي عربي: الدول الساتور انگليسي: دودوليشن بريديشن فرانسوي: دودوقول ختنزاسيون آلماني: ايشدول زوختول روسي: دودولوف كوچولف افغاني: هي ديدول بريده

233)      ای خدای متکی تاکی بخوابم من تکی؟ من تکی یارم تکی پس کی میشیم ماجفتکی؟ باهم بخوابیم لختکی؟ فرداش بیاریم طفلکی؟      

234)      به تركه ميگن دلخراش ترين صحنه اي كه تا حالا ديدي چي بوده . ميگه توي زلزله بم داشتم يه بچه رو خاك ميكردم هي ميگفت عمو من زنده ام‎!‎         

235)      به جاى باز باران: باز آخوند باعمامه, بادروغ هاى فراوان, میخورد ازمال مردم, میپرد بركول مردم, كودكی تنبل به حوزه, همچوبلبل مدح روضه, يادم آيدازفلسطين ازبلنديهاى جولان, ازدلارنفت ايران, میدهدحتى به لبنان

236)      به خروس میگن چرا خدا بهت دست نداده؟ میگه وقتی مرغ پستون نداره دست به چه درد می خوره.

237)      به دليل بىجنبه بودن هموتنان قزوينى توليدپفك نمكىخلقه اىممنوع شد

238)      تابلوىباغ وحش درتهران لطفابه حيوانات غذاندهيد اردبيل لطفاغذاىحيوانات رانخوريد لرستان لطفاحيوانات رانخوريد  

239)      تركه زن ژاپونىميگيره دم و ديقه ازش ميپرسه: اگه خوابت ميابروبخواب                 

240)      ديگرنگران چروكهاىصورت خود نباشيدشال يوزارسيف رسيد 

241)      رشتي ميخواد از خودش تعريف كنه ميگه من فرزند سه تاشهيدم          

242)      رشتيه به زنش ميگه خداوكيلىتاحالاغيرازمن كسىكنارت خوابيده؟ ميگه:نه فقط توخوابيدى بقيه تاصبح بيداربودن  

243)      زن خوب بايد۳تاخاصيت داشته باشه:۱:نجيب باشه يعني كاري به جيب نداشته باشه‎ ۲:خونه دارباشه يعني ازخودش خونه داشته باشه‎ :مثل ماه باشه یعنی روزبره خونه باباش شب بیادخونه‎.   

244)      لره بامسئول آزمایشگاه دعوا میکنه میگه: انمو بده میخوام برم.  

245)      لره توامام زاده مىشاشيده مردم كتكش مىزنن دادميزنه نزنيدنزنيد شاش بندبودم شفاگرفتم         

246)      لره تيپ ميزنه دختره ميگه:بخورمت. لره ميگه:بهت نميادازاين گوهابخورى!    

247)      لره داخل عروسي ميبينه همه موبايل دارند, يك كاغذ لوله ميكنه مي بنده به كمرش. يكي بهش ميگه اين چيه؟ نگاه ميكنه ميگه: واي فكس اومده!  

248)      نردبان زندگي ماومنيست،عاقبت اين نردبان افتادنيست،لاجرم انكس كه بالاترنشست،استخوانش سختتردرهم شكست.              

تركه راديوقران گوش مىكنه تمام كه ميشه راديورامىبوسه ميزارتوتاقچه        

1)    احمدىنژاد: اگراين دوره انتخابات راىندين توىتمام ميادين ورزش حاضرميشم      

2)    ازآسمان ندارسیدبه مومنی: که هرآرزویىدارىبگوتابرآورده کنیم گفتند: طول اقیانوس آرام راجاده بکشید ندارسید: کاریست بس دشواروسخت،هزینه اش زیادست ومصالح زیادخواهدوبسیارکارگر پس آرزوىدیگرکن تابرآورده کنیم! گفتند: پس قدرتىدهیدتازنهارابشناسم درجواب ازآسمان ندارسیدجاده اىکه خواستىدوبانده باشدیاچهاربانده؟                       

3)    اگرطاوس براىنازكردن وروباه براىفريب دادن وتمساح براىاشك ريختن وكلاغ براىقارقاركردن داشته باشى ديگرنيازى به زن ندارى             

4)    براي جلوگيرى ازاسراف كاغذ و ساير ملزومات انتخابات ، همان آراي دوره قبل رياست جمهوري مجددآ شمارش ميگردد. <ستاداصلاح الگوي مصرف>    

5)    تركه بالره ميرن اكس پارتى تركه هليكوپترىميزنه لره با ارپيجى7ميزنش  

6)    تركه سرطان ميگيره هركىميادخونش ميگه من ايدز دارم زنش ميگه مردچرادروع مىگى؟ ميگه مىخوام بعدازمرگم كسىباهات ازدواج نكنه من مسيج لاوندارم       

7)    تهرانيها زناشون رابيمه عمرميكنند قزويني ها بيمه بدنه ميكنند رشتيها بيمه شخص ثالث مي كنند لرها اعتقادي به بيمه ندارند فقط مي كنند    

8)    خبرجديد يكىازشاگردان بانو يوم يول اعلام كرد: علىدايىزنده هست ودريكى ازغارهاىتبريز به سرمىبرد

9)    خداوندا ايمانمان رانزديك به منحنى ليكوئيدوس ضرفيتمان راهچون سمنتيت پركربن نفسمان رادرنقطه كورعارىازگناه درمقابل سختىهاهمچون داكتيل واخرتمان را100%پرليتى كارنامه اعمالمان راتنش گيرى قراربده امين        

10)           رأی ترکها : میرمحسن کروبی نژاد               

11)           شباهت لر واسپرم چيه؟ ازهرچندمليون يكيشون ادم درمياد       

12)           شعرهنگام طلاق: يارب اين دلبر شيرين كه سپردى به منش بس كه بدبودسپردم به ننه اش        

13)           قال احمدی نژاد : سریال یوزارسیف خاطرات من و گوگوش را زنده کرد!       

14)           قزوينيه تو استخر به رشتی شنا ياد ميداده بعد از 2 ساعت رشتی ميگه: تو مطمئنى اگه انگشتتو از كون من دربيارى من خفه ميشم؟     

15)           ما هم آدميم ها!!!!! (ستاد انتخابات محسن رضايي)      

16)           نرخ ميوه درقزوين: بشيني جداكني 700تومان خم شي جداكني 100تومن .      

17)           نصب پلاکاردهای سالگرد ارتحال امام آغاز شد. هموطنان آذری عاجزانه تقاضامندیم به امام رأی ندهید. <کمیته جمع آوری آرای انتخاباتی>         

18)           پيام لرهابراي اصلاح الگوي مصرف:ماحمام نميريم قرص چرك خشك كن ميخوريم     

19)           احمدی نژاد20 سال بعد:خدایا من خیلی دوستت دارم ولی دست من 1 پرونده داری به اسم مریم !بگم؟بگم؟

 

                                                                                                                                                                                                                          i.      Ba talashe dr.kordan sanade rasmiye ozrkhahiye Beler montasher shod : From: Tony Beler With hello to mr.dr.ahmadi nejad Our malavanan very mistake that come to your seas. I do ozrkhahi very much from you, please I and queen bebakhsh. We did ghalat! And eat (golab to your face) Goh! Let this malavanan come home this night of eidi! I is your Nokar! Ishalla your time imam do Zohoor sooner

20)           آماردختربازي توحيوونا در حلزون بيشتره چون هم ماشين داره هم خونه خالي. 

21)           احمدىنژادب عنوان مجرىافتخارىدر تلویزیون صدای امریکا (VOA) پذیرفته شد؟!  

22)           احمدي نژاد:اگه رأي نيارم باافغاني هاي مقيم ايران گروه دامول تشكيل ميدم      

23)           احمدی نژاد در مناظره با کروبی : بگم !؟ بگم؟! میگم ! هاشمی به بروبچ تیم ملی پول داده بود تا ببازند به کره شمالی اما بلافاصله خدا ازطریق الهام به من گفت : بگو بچه ها مساوی کنند .   

24)           احمدی نژاد قول داده است در مناظره امشب تورم را به صفر برساند.   

25)           ازرابينهود ميپرسن 300 ميليون ازشهرام جزايري چرارشوه گرفتي؟ميگه گرفتم برافقراخرج كردم       

26)           اس ام اس را خدا ازاد كرد روز ازادسازى اس ام اس بر شما مبارك     

27)           امشب احمدی نژادخطاب به رضایی: بگم کی حسین فهمیده روهل دادزیر تانک بگم؟    

28)           بانزديك شدن به روز انتخابات يك حاله زردرنگ اطراف شلواراحمدىنژادديده شد       

29)           بدر روزت مبارك - - - انجمن حمايت ازترشيدگان كشور                  

30)           خودم ريدم، خودم جمعش ميكنم. "شعار انتخاباتي دكتر احمدي نژاد"      

31)           دستورزبان‎ انتخابات‎: من‎ راى نميدهم‎، تو راى نميدهى، او‎ راى مياورد‎. پس‎ من‎ راى ميدهم‎، تو راى ميدهى، تا او‎ راى نياورد   

32)           كروبي اعلام كرد اگراحمدي نژاد عكس زن منو بياره من هم عكس ننش رو ميارم!      

33)           یه ملايرىبعدازگم شدن جومونگ درجنگ بازنهان ليندان نظر مىكنه اگرپيداشد3تاگوسفندسرببره         

34)           نقاشى هايىکه ديشب پخش شد از دوست خوبمون محمود 4ساله از تهران       

35)           بروانه اكر سوخت به درك دور شمع جه غلطي مي كرد

36)           بمنظورکاهش‎ مصرف‎ آب‎: آفتابه‎ دولول‎ جهت‎ شستشوی‎ همزمان‎ خیاروشیارساخته‎ شد‎.‎  

37)           بچه مثبته ازلره مي پرسه: اقاببخشيد عذرمىخوام شرمنده گلاب به روتون روم به ديواراسمتون چيه؟ لره ميگه ايطوركه توپرسيدى گى!                

38)           دولت براي كاهش قيمت تخم مرغ به خروس هاي ولگرد وام ازدواج ميدهد!     

39)           رشتيه ميره عسلويه كار كنه زنش ماهي 2 ميليون براش مي فرسته      

40)           لره ميره استخر، اهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه     

41)           لره میره گواهینامه پایه1بگیره افسرمیپرسه لرزش پستون ازچیه میگه ازشل بودن کرست        

42)           لرها در حمايت از كودكان غزه ،كودكان خود را تيرباران كردند.         

43)           يارودست ميندازه دورگردن نامزدش نمىدونه جي بگه بهش ميگه گردن تو بشكونم       

44)           000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

45)           تا حالا فکر کردی اگر خدا به حضرت ابراهيم امر می کرد بجای پسرش زنشو قربانی کنه …………………….. اين مراسم هر سال با چه شکوه و عظمتی تکرار ميشد !!!

46)           در راستای اسلامی کردن اسامی شهرها: سوسنگرد به فاطمه تپل تغییر کرد.

47)           حامد کرزاي در ديدار با احمدي نژاد: سلام چهارشنبه چکار ميکني؟ نيرنگ کردي؟ خودتو ايروني جا زدي؟ چرا صورتتو شسته نکردي؟

48)           وصیت نامه حسین فهمیده: جان مادرتان برای تانکها بوق بذارید.

49)           می دونی CNG مخفف چیه؟ یعنی سوخت نداریم جیگر!

50)           اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره !

51)           اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن

52)           قزوینیه به جنیفر لوپز میگه : آخه تو كه اینقدر با كلاسی ، اینقدر خوشكلی اینقدر محبوبی پس واسه چی نماز نمی خونی

53)           به قزوينيه ميگن زن رو تعريف كن، ميگه: بالام جان، زن حجميست زائد كه فضاي اطراف كان رو اشغال كرده!

54)           قزوينيه مي‌ميره، پسرش مي‌بينه وصيت كرده قبرشو شيب دار بسازن! چند وقت بعد قزوينيه مياد به خواب پسرش، پسره مي‌پرسه: بابا جريان اين قبر شيب دار چيه؟ قزوينيه ميگه: بالام‌جان، تا بچه‌ها بيان روش سر بخورن!

55)           امام جمعه رشت ميگه مردم انتخابات خيلي مهمه نبايد مثل مسائل ناموسي به راحتي از كنارش رد بشيد

56)           رشتي ها به چراغ خواب ميگن شاهد ماجرا

57)           رشتي نويسنده بوده آخركتابش مي نويسه تقديم به پدرم كه دوست بابام بود

58)           شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه

59)           رشتي يه دم مرگش اززنش مي پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خيانت کردي؟ زنش گفت : خدا وکيلي سه بار! رشتي يه گفت: کي هابوده؟ زنش گفت : يادته يه دفعه مربي ات تو را بازي نميداد؟ بعد بازي ات داد؟…. رشتي يه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : يادته هم تيمي هاي تو، توپ را بهت پاس نميدادن؟بعد مرتب بهت پاس مي دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضي کنم ديگه…رشتي يه گفت : خب دفعه سوم کي بود؟ زنش گفت : يادته که وقتي توي استاديوم بازي مي کردي هيچکي تشويقت نميکرد؟بعد همه تشويقت کردن؟ خب ديگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضي کنم ديگه….

60)           رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين!!

61)           رفیق رشتیه میاد خونش مهمونی. وارد اتاق كه میشه، میبینه یه تفنگ به دیوار آویزونه. می پرسه: این واسه چیه؟ رشتیه میگه: واسه حفظ ناموس! خلاصه یارو حساب كار خودشو می كنه. شب ردیف تو اتاق خوابیده بودند، زنه میگه: {با خروپف}تفنگ خرابه!  دخترش میگه: {خروپف} فشنگ نداره! رشتیه میگه: منم كه خوابم!!!

62)           به رشتيه ميگن: تو ۸ سال اسير بودي، چطور بچه ۲ ساله داري؟ ميگه: من اسير بودم، خانوم كه اسير نبوده!

63)           نغمه كودكان رشت: بازمامان با افاده صبح زود امد بخانه شب نبوده پیش بابا ظاهرا صد بار . . . كودكی ۱۰ ساله بودم مامانم من را فرستاد توی جنگلهای گیلان دنبال مرغانه بودم چونكه برگشتم زجنگل چندعمو درخانه دیدم

64)           به رشتیه میگن پارسال تولد زنت کادو چی بهش دادی؟ میگه بردمش کیش. میگن دمت گرم حالا امسال چه کار میکنی براش ؟ میگه میرم میارمش

65)           به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه

66)           رشتیه میره کلاس غیرت. تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه یقه شو می گیره بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد

67)           یه رشتی به دوستش میگه : جایی رو سراغ دارم اگر بریم شام میدن… تریاک میدن بکشیم… انواع مشروبات میدن بخوریم… و کلی هم حال میدن و حمام مجانی و آخر سر ۵۰۰۰ تومان هم میدن! دوستش میگه : کجاست؟ رشتیه میگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!

68)           از رشتیه میپرسن شما به روز پدر چی میگید میگه یوم الشك

69)           به رشتيه گفتن زن خوب چه زنيه ، گفت : اون زنی که صبح که از خواب پا ميشه برگرده خونش . گفتن پس زن نمونه چه زنيه . گفت :اونی که وقتی داره مياد سر راش نونم بگيره

70)           به رشتيه ميگن اعضاي خانوادتو نام ببر. ميگه: صاايران، امرسان، موبايل، آمريكا!! ميگن: مرتيكه اين شرورا چيه ميگي؟! رشتيه ميگه: آخه شما نميدوني؛ - صاايران دختر كوچيكمه، هر روز بهتر از ديروز! - امرسان دختر بزرگمه، زيبا جادار مطمئن! - موبايل خانمه، كه هيچ وقت در دسترس نيست! - آمريكا هم خودمم، كه هيچ غلطي نميتونم بكنم!

71)           رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااا…بابايي… يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!  

72)           لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن. میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

73)           لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه!

74)           لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

75)           يه روزيه لري به تهران ميره وبعد از گشت و گذار در خيابان يه بچه اي جلوشو مي گيره مي گه:ببخشيد آقا بي ادبي شما لريد؟ لره گفت:آره از كجا فهميدي. پسر بچه گفت:ازاينكه كتتون داخل شلوارتونه.

76)           به يه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه بار خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

77)           يك لر بعد از ۱۰ دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

78)           لره ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي لره ميگه شيرين كام باشي

79)           يه معتاده هي داد ميزد تاكشي تاكشي، بالاخره يك تاكسي ده متر جلوتر واي ميسه، معتاده ميگه: لا مششب، اونجا كه مقصدم بود!

80)           به معتادي گفتند با ۴۵ و ۴۶ و ۴۷ و ۴۸ جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

81)           معتاده به دختره متلك میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش ییشت دختره برگشت و گفت : گم شو اشغال معتاد گفت: انژباط شفر

82)           به ترکه می گن مادرتو دوست داری یا پدرتو می گه : مادرتو

83)           به ترکه میگن اگه آنجلینا جولی مادرت بود چیکار می کردی؟ میگه تا ۴۰ سالگی شیر می خوردم.

84)           به ترکه میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.

85)           ترکه تو مانور شرکت می کنه . از هواپیما که می پره چترش باز نمیشه . آروم رو می کنه به آسمون و میگه : خدایا شکرت که مانوره !

86)           به ترکه میگن به معجزه معتقدی ؟ میگه آره ؛ زندون که بودم زنم حامله شد.

87)           ترکه به موبایل دوستش زنگ می زنه یه خانم میگه مشترک مورد نظر در دسترس نمیباشد ترکه می گه : اونو ولش کن خودت چه طوری؟

88)           ترکه زنش میمیره خواهر زنش رو می گیره میگن واسه چی اینو گرفتی؟ میگه واسه صرفه جویی در مادر زن

89)           به ترکه می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟

90)           دو تا ترک یه تاکسی نگه میدارن و به راننده تاکسی میگن ؟ آقا سه نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟ راننده میگه ؟ شما که دو نفرین ! یکی از اونا میگه : مگه خودت نمی خوای بیای !

91)           ترکه می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه. قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟ ترکه: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت میکرد طرفم. قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟ ترکه: آخه آقای قاضی تازه گیها نشانه گیراش خوب شده

92)           تركا يه نفرو محكوم به اعدام در اتاق گاز مي كنن . وقتي مي برنش مي بينه اتاق سقف نداره . ميگه : اين چه اتاق گازيه كه سقف نداره ؟ تركا مي گن : كپسول گاز كه خورد تو سرت مي فهمي

93)           تركه تو ماشینش آهنگ عربی گذاشته بود با صدای بلند. بهش گیر می دن می گه : ای بابا نمی زارید تو این ماه محرم یه قران شاد گوش بدیم

94)           ترکه ميخواد يه زيردريايي رو غرق كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه

95)           دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم

96)           ترکه میره رستوران به گارسون می گه غذا چی داری؟ گارسون می گه غدای امروز ما کاستیدجلینیکفتیتسا با لیمو - ترکه می گه کاستیدجلینیکفتیتسا با چی؟

97)           به ترکه ميگن: اگه ?جنیفر لوپز? مادرت بود، چيكار مي‌كردي؟ ميگه: تا چهل سالگي شير ميخوردم

98)           ترکه مي گن بابات مرده . ميگه نه بابا اصلا امکان نداره . ميگن : والله مرده ترکه مي گه تا حالا اصلا سابقه نداشته

99)           یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی ترکه میگه : آشغال دارین؟ اونم داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم

100)      ترکه میگه: آره داریم، ممنون دیگه نمی خوایم

101)      به ترکه میگن بستنی کیم رو چه جوری می خورن؟ میگه: میذارن لای بربری ، سیخشو در میارن

102)      تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟

103)      ترکه می ره مجلس عزا می خواسته دلداری بده میگه مرگ حقه رضا خان با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتش مرد بابای تو که گوز اونا هم حساب نمیشد.

104)      ترکه يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه ” ببخشيد نميدونستم مال شماست

105)      به ترکه مي گن، عشاير ذخاير انقلاب هستن يعني چي؟ مي گه: فکر کنم يعني نفت که تموم بشه ميخوان اونا رو صادر کنن

106)      ترکه توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ ترکه ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيستند

107)      به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز.میگه : ۰۹۳۵

108)      ترکه با نامزدش میره کافی شاپ : گارسون میاد میگه چی میل دارید براتون بیارم دختره میگه ۲ کافه گلاسه لطفا. ترکه با عجله میگه ۲ هم واسه من بیارین

109)      امتحان رانندگی:سرهنگ به تركه:اگه موقع رانندگی كسی وسط خیابون بود بوق میزنی یا ترمر میكنی؟ تركه:برف پاك كن سرهنگ:چرا ? تركه:یعنی یا بیا این ور یا برو اون ور

110)      به ترکه میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟ میگه:خفه شو من خودم زن دارم

111)      ترکه میره عروسی میبینه يكي دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه کون عروس

112)      ترکه اکس خورده ، تو خیابون راه می رفته ، الاغه از روبروش می یاد. می گه چه جالب هم دارم میرم هم دارم میام.

113)      ترکه یه سگ فلج داشته وقتی دزد می اومده اونو می ذاشته تو فرقون دنبال دزده می کرده

114)      تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!

115)      ترکه به زنش مي گه بيا مهرته بزار اجرا يه خونه بخريم

116)      دانشمند اردبيلی يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه

117)      به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه ۲ ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه..!!

118)      تهراني ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد تهراني رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده

119)      جورج بوش گفته بطور حتم ۳ نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت…………لره ميگه: چرت ميگه چون قم ۲ تا نقطه بيشتر نداره….ترکه ميگه جفتتون زر ميزنيد چون “گم” اصلا نقطه نداره

120)      از تركه ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!!!

121)      تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه …ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟

122)      از ترکه ميپرسند باباي تو چکاره است ، ترکه روش نميشه بگه آخونده ميگه باباي من کمربند مشکي قرآن داره

123)      دوستاي ترکه داشتن براش پز ماهواره ميدادناولي ميگه : ما star sat داريم دومي ميگه :ما Asia sat داريم ترکه ميگه : ماهم YUBUSAT داريم

124)      تركه يه جسد ميبره پزشك قانوني . بهش ميگن چرا مرد. ميگه:سم خورده ميگن پس چرا زخميه ميگه : آخه نميخورد

125)      ترکه با يه دختره دوست ميشه. دختره ميگه من ايدزيم! ترکه ميگه عيب نداره منم تبريزي ام

126)      واکنش افراد با دیدن مرسدس بنز۵۰۰S آمریکایی : OH MY GOD عرب: احسنت انگلیسی : OH VERY NICE ایتالیایی: MOLTO BELLA ایرانی : خواهرشو ….

127)      مواد لازم جهت درست کردن مرد: ……………………مردا که درست بشون نیستن پس مواد رو هدر نده

 

 

128)      تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع مادر عروس شد تنها *پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه

129)      سرهنگ میاد خونه میگه : خانم تیمسار شدم.. زنه میگه مهم نیست ، تو فقط شبا واسه من “استوار” باش ، روزا هر کوفتی می خوای باش!!!

130)      دو نفر تنبل بانک ميزنند ! اولی به دومی ميگه: خب بيا بشمريم. دومی ميگه: حوصله داری فردا راديو ميگه

131)      عروس خانم دوشیزه  آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم…

132)      به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــيــــــــــــــد !!!!

133)      می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ هر دو تاشون تو کفن

134)      از گوسفنده مي پرسن سيستم مدفوع كردن شما چه جوريه؟ ميگه: سبک گروه آريان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه

135)      دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!!…مياي بريم شام ..ميگه نه!!..مياي بريم خونمون…ميگه نه…..دايناسوره ميگه …به درک خوب همين کارارو کردي نسلمون منقرض شد ديگه

136)      يه روز غضنفر تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه فوتبال داره. شيلنگ رو بر ميداره ميگيره رو تلويزيون ميگه بريد در خونه خودتون بازي كنيد.

137)      پسره ميره خواستگاري مي بينه دختره سبيل دارد ميگه ببخشيد شما چرا سبيل داريد دختره مي زنه زير گريه پسره ميگه واي چرا گريه مي كني مرد كه گريه نميكنه

138)      فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

139)      يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد

140)      عجايب هفت گانه ي ايران:۱)ترک عاقل ۲) اصفهاني بخشنده ۳) رشتي با غيرت ۴) تهروني با معرفت ۵) يزدي با شهامت ۶) لر با شخصيت ۷)عرب با تربيت

141)      دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام پسره یه مکثی می کنه و میگه از اعتماد به نفس بالات

142)      مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش

143)      معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

144)      خروسه بالاي ديوار بوده، يه دفعه از توي خيابون يه ماشين حمل مرغ زنده رد ميشه، خروسه داد ميزنه: بچه‌ها بيايين، سرويس دخترا اومد

145)      روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد: گيرنده :* همسر عزيزم *موضوع : من رسيدم *ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه !!

146)      ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

147)      يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

148)      غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

149)      يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

150)      اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

151)      پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب !"

152)      غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!

153)      مردي بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ مرد گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

154)      از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟» پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»

155)      پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.» پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»

156)      دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟» دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.» اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟» دومي:« مي روم بالاي درخت.» اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟» دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.» اولي: «اگر صخره نبود، چه؟» دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.» اولي: «اگر گودال هم نبود؟» در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!

157)      شبي ملانصرالدين خواب ديد كه كسي ۹ دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ۱۰ دينار بدهد كه عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ۹ دينار را بده، قبول دارم.»

158)      غضنفر با دوتا كروات ميره عروسي ازش ميپرسن چرا دوتا كروات زدي؟ ميگه آخه شنيدم عقدوعروسي باهمه

159)      بچه: مامان بچه ها تو مهدکودک حرف های زشت میزنن. مامان: وااای عزیزم تو یاد نگیری ها. بچه: من به قبر بابام بخندم از این کس شعر ها بگم.

160)      دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) 2.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) 3.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) 4.غير تو به هيچكسي فكر نميكنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد كامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) 6.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) 7.دوستت دارم(دروغ سال 85)

161)      به يه پيرزنه ۲۰۰ ساله ميگن دوست داري چند سال عمر كني؟ميگه : دوست دارم ۶ سال ديگه زندگي كنم بشم ۲۰۶ جوونا سوارم شن...!

162)      گرگه ميره درِ خونه شنگول ومنگول در ميزنه مادر شنگول ومنگول ميگه برو بچه ها خونه نيستن...گرگه ميگه: نه با خودت كار داشتم؟؟؟

163)      آخونده بالا منبر مي گه آخرالزمان كه مي شه فراواني مي شه . همه چيز ارزان مي شه . همه مي توانند همه چيز بخرند و در يك كلام مي شه مثل زمان شاه خودمان

164)      روزتان را با گوزتان اغاز كنيد ( كنسرو لوبياي تبرك)

165)      لره ميره استخر شنا کنه اهنگ تايتانيک ميذارن جو ميگيره غرق ميشه

166)      يه روز يه لره عصباني ميشه به شكمش ميگه :چقدر من كار كنم تو بخوري .شكمش جواب ميده ميخواي من كار كنم تو بخوري

167)      لره مسجد می سازه هیچ کس نمیره نماز بخونه تابلو میزنه : نماز بدون وضو ..... شکسته .... نشسته ..... گوز آزاد

168)      يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك.

169)      دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.

170)      لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه.

171)      يه روز يه لره ميگوزه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.

172)      لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر

173)      به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه.

174)      لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه!

175)      لره ميخواسته ترتيب گاوشو بده، گاوه ميگه: ما، ما! لره ميگه: خفه‌شو، اول ما، بعد تو!

176)      يه روز يه لره ازلرستان ميادتهران توخيابون يه ماتيز ميبينه ميگه عجب جاروبرقي بزرگي

177)      لره 1 پازل رو بعد دو سال حل ميكنه به دوستش ميگه اونم ميگه فكر نميكني يه كم طول كشيده؟ ميگه نه روش نوشته واسه 10-7 سال

178)      يك لر بالا پشت بام اسفالت مكنه واسفالت اضافه مي آره چكار مكنه سرعت گير درست مي كنه

179)      يه لره سوار هوا پيما ميشه ه بغل دستيش ميگه اقا شما چه کاره اي اون ميگه متخصص پوست لره بهش ميگه ما چند تا پوست بز خونمون داريم چند ميخري

180)      ترکه ولره میرن مکه ترکرو جو میگیره میگه آخه خدا چرا مردی لره میگه خره خدا که نمیمیره خدا شهید میشه

181)      از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

182)      اولین و اخرین و تنها سلاح جنگی لرها . . . . پاره اجر

183)      لره هر روز زنگ يك كليسا رو مي‌زده و در مي‌رفته. آخر پدر روحاني شاكي ميشه،‌ يك روز پشت در كمين مي‌كنه، تا طرف زنگ مي‌زنه، ‌خرشو مي‌گيره و مي‌پرسه چيكار داري؟ يارو حول ميشه،‌ با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!

184)      ترکه و لره داشتن با هم حرف می زدن: لره: تو کجا به دنیا اومدی؟ ترکه: تو بیمارستان!! لره: آخی مریض بودی؟!!!

185)      مغز یه لر رو می شکافن ببینن چی نوشه .وقتی باز می کنن می بینن یه ترک نشسته داره فکر می کنه

186)      لره تو جوب آب تف ميكنه ميره دنبالش پاشو بزاره روش !!!!!

187)      به لره ميگن: اگه رييس جمهور بشي چكارميكني؟ لره ميگه پارتي پيدا ميكنم ميرم شركت نفت!

188)      لره در دانشگاه تاريخ ميخونده. ازش ميپرسند رشته تو چيه؟ ميگه مهندسي اموات!

189)      لره رو برق ميگيره فيوز ميپره. فيوز رو ميزنن لره ميپره!

190)      لره نامزدش مي گوزه از خنده سكته ميكنه , تو اعلاميه اش مي نويسن بادي وزيد گلي پرپر شد ..

191)      يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .

192)      قزوینیه بن لادن رو پیدا می کنه می ره به بوش می گه: من بن لادن رو بهتون می دم ولی به جاش شماهم باید این پسره تو تایتانیک رو به من بدین

193)      يه روز يه معلم قزويني به شاگرد خود مي گه تو درس كه نمي خوني باغ هم كه نمي ايي من نمي دونم تو چه طور تو ميخواهي قبول شوي؟

194)      چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه رسيديم.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني را داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!!!

195)      غضنفر شبا يه پارچ آب خالي بالا سرش ميذاشته و مي خوابيده ازش مي پرسن آخه خنگ چرا اينجوري مي كني؟ ميگه : خوب يه موقع نصفه شب از خواب پا پيشم مي بينم تشنم نيست .. اونوقت چيكار كنم؟

196)      دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!

197)      غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش  باراندازش ميكنه.

198)      پليس ماشين مسافر كشي را كه با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف كرد و گفت : هشت تا مسافر داري و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفري كه توي صندوق عقبند خفه ميشند .

199)      به غضنفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!

200)      غضنفر زنگ ميزنه 118 ميگه يه 110 بفرستين بقيه اش رو هم آدامس بدين .

201)      غضنفر خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن يه خيابون تو چبن اسم ببر ميگه شهيد بروسلي.

202)      سه تا هالو رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. غضنفر نفس زنان ميگه: ايلده منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم.

203)      دليل راه ندادن افغاني ها به زمين فوتبال : چون هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن !

204)      عربه يه مزرعه ميخره 2سانتيمتر در 8 كيلومتر بهش ميگن ميخواي اين زمينو چي كار كني ؟ ميگه ميخوام توش ماكاروني بكارم

205)      ميدوني اگر توي يك جيبت 80.000 تومان و توي يك جيبت يه چك پول باشه چه اتفاقي ميفته؟ بابات داد ميزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشيدي ؟!

206)      غضنفر با احساسات دوست دخترش بازي مي كنه 3 بر 1 شكست مي خوره

207)      به خاطر اعتراض به فيلم 300 از اين به بعد اينطوري ميشمريم : 298-299-گل محمدي-301

208)      غضنفر ميره پيك نيك زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه.غضنفر ميگه نه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از كلي جر و بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.غضنفر به زنش ميگه اگه زير درخت بوديم الان مرده بوديم

209)      اصفهانيه بيدار مي شه مي بينه زنش مرده.‏ به دخترش مي گه:‏ اختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست كن

210)      غضنفر داشته تو مراسم عذاداري زار زار گريه ميكرده بهش ميگن تو جزو كدوم خانوادهاي ميگه من جزو ساير بستگانم.

211)      كانون فرهنگي آموزش اعلام كرد كه يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمونهاي اين موسسه شركت ميكرده.

212)      غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا

213)      عربه داشته يكي رو ميزده و مي گفته كمك ... كمك ... بهش ميگن تو كه داري كتك ميزني چرا ديگه كمك ميخواي ميگه اخه يارو ميگه اگه بلند شم لهت ميكنم

214)      به غضنفر مي گن نظرت راجب گل چيه؟ مي گه همان بس كه در قران امده: گل هو الله احد

 

215)      حالا فهميدي كه چرا البرادعي با اينكه دكتره تو آژانس كار ميكنه؟ به خاطر اينكه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه!

216)      يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! غضنفر داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟

217)      به يارو ميگن از اينكه همسرت را عزيزم خطاب ميكني چه احساسي داري ؟؟ ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست

218)      در ازاي خريد هر سيم كارت اعتباري ايرانسل 20 ليتر بنزين جايزه بگيريد ... كافي است هنگام تحويل سيم كارت يك 20 ليتري به همراه داشته باشيد

219)      سوال كنكور ؟ هزينه مكالمات بين شهري تو همه جاي كشور 499 ريال شده !! از كي تا حالا؟؟  الف)از وقتي ايران سل اومده. ب)از وقتي ايران وبا اومده . ج)از وقتي ايران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگير

220)      لره تو صف نونوايي ايستاده بوده نانوا بهش ميگه هر كي اومد بشت سرت بگو نمونه نون گيرش نمياد لره هر كي ميومده ميگفته بيا جلو من وايسی بشته سره من نون گيرت نمياد

221)      غضنفر:آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون! دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟ غضنفر:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم

222)      بخشي از يك شاهكار ادبيات لري:يكي بيد يكي نبيد سه تا درخت بيد كه دو تاش بيد بيد يكيش بيد نبيد اوني كه بيد نبيد وسطه اون دو تا كه بيد بيد بيد

223)      يكي ميگن يه جمله فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشن ميگن:مطمئني؟ ميگه: %100

224)      عبارت «كلاه سرت گذاشتن تا زانو» يعني چه؟ الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يك مأمور آتش نشاني در صندوق عقب

225)      اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي كه افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم

226)      يه روز غضنفر تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي !

227)      شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

228)      چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي كوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند

229)      ويكتور هوگو : من نميگويم هرگز نبايد در نگاه اول عاشق شد اما اعتقاد دارم بايد براي بار دوم هم نگاه كرد

230)      ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دخترا رو باور نكن... حرفاي پسرا رو اصلا گوش نكن!

231)      به غضنفر ميگن : جسم شفاف رو تعريف كن . ميگه : يه جسم كه از اينورش اونورش پيدا باشه . تشويقش ميكنن . بعد مي پرسند : يه مثال بزن . ميگه : مثل نردبون

232)      غضنفر توي اتوبوس مي گوزه . دختره كه بغلش نشسته بود ميگه بي شعور اين چه كاري بود كردي ؟ غضنفر ميگه : ميخواستم سر صحبت رو باز كنم .

233)      پيامك ترکه به دوست دخترش: مهم نيست كه قشنگ نيستى، قشنگ اينه كه مهم نيستى.  

234)      ميدوني چراتواسلام اجازه داري4تا زن بگيري؟چون 5تابگيري خمسش مال حاج آقا     

235)      مواظب باش به جزيره آدمخوارها نرى،تا بياى ثابت كنى آدم نيستى خوردنت!!!

236)      خره چيست؟ كلمه زيباوپركاربرددرزبان لرى خره1تركيب شيميايى اب+خاك سرخ+كاه مواردمصرف 1خره وسرت 2خره مال شى 3خره نام او2شونت

237)      ترکه باسنگ میزنه توسریه دختره میگن چیکار کردی؟میگه مخشو زدم 

238)      ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست دل بريدن از بقيه دخترهاست         

239)      به لره میگن هدفت از فتح قله اورست چیه میگه بنام خدا چیدن کنگر.   

240)      به لر مىگن : چرا لر شدى؟ بچه بودم خر گازم گرفت واكسن نزدم      

241)      به ترکه میگن:چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد؟ میگه: مسابقه قرآن داریم.   

242)      انواع سينه (.)(.) فنچ ( . )( . ) رسيده ( . Y . ) چاكدار ( * )( * ) حشري U u ناقص @ @ پلاسيده ( . )( * ) اينم عاقبت bf دست چپ

سلام

میبینم که این ۲۰۰تا مسیج واقعا صدای همه را دراورد و نظرهای بد بد میدید...؟

ببینید من نه ترکم نه لرم نه کردم نه عربم

فارس ۱۰۰٪ که فکر میکنید نیستم

من همدان زندگی میکنم (قابل توجه او همدانیه که حرف بدبد زده )

ودوستان خیلی فابریکم ترک هستند (قابل توجه او اقلان ترک که حرف بدبد زده )

توی استان همدان همه جور زبان و لهجه پیدا میشه

من نه دشمنی دارم نه میخوام گروه خاصی را تمصخر بگیرم

میبینید که از تمام شهر های که فکرشو میکنید جوک نوشتم

حتی این لرهای ملایر و...

باور کنید همین جک ملایری را یکی از دوستان ملایری خودم فرستاده

یا این جوک همدانی یکی از همدانی ها فرستاده

حتی بیشتر جوک ترکی ها را دوستای ترک میفرستند

(اگه اینا واسه ما جوکه برای شماها خاطره هست)

باور کنید قصد من فقط خوشحال کردن دیگرانه

حالا اگه از جوکی ناراحت میشید شماره جوک را برای من به صورت نظر بفرستید تا من اون خاطره ناراحت کنندتون را پاک کنم

من نمی خوام موضع گیری کنم اما واقعا اشخاصی هستند که لحظه لحظه زندگیشون جوک و خندست

به جون خودم چندتا از این جوکها واقعیات داره

اگه باور نمیکنید از ۱۱۴ بپرسید

میلاد حضرت علی (ع) بر تمام مسلمانان مبارک

بدرود

یا علی (ع)

1. يوسف با جوان كردن زليخا اصلاح الگوي مصرف را آغاز كرد!...

2.يه پسرودخترباهم ميرن توزيرزمين،. . . . . . تو كجا ميري فضول

3. يه ضرب المثل همدانى هست كه ميگه: همدان شهر من يه تومنم يه تومنه

4.يه رشتيه كاميون مىخره پشتش مينويسه رسواى عالم مادر

5. يه ترکه تو رودخونه نگاه ميکنه خودشو ميبينه ميگه جلل خالق خر ماهي!

6.يه تركه ميره گل فروشي ميگه اقا گل بنفشه دارين ميگه نه تركه ميپره تخم يارو رو ميگيره ميگه خانومم گفته اگر نداشت تخمشو بگير

7.يه تركه رو با فيلم بدميگيرن ميگن اين چيه ميگه پشت صحنه فيلم عروسيمه.

8. و چون احمدىنژاد از ديگر برادرانش زيباتر بود،برادران بر او حسادت ورزيدند و او را در چاه فاضلاب قم انداختند،كاهنان حوزه علميه وى را از چاه بيرون آوردند،شستند و كاپشنى بر او پوشاندند. او هم اكنون عزيز ايران است و نام مصرى او "ريدامون" است          

9.هيچ گوزي در سال جديد وضو را باطل نمي کند .(ستاد اصلاح الگوي مصرف آب )      

10.همه بيرون حياط تفنگ بدست منتظرصداى جيغ عروس هستند تا از خوشحالى تيرهوايى شليك كنند 10دقيقه بعد عروس : ااا...!!! (جيغ)  تفنگ داران :  تق! ت ت ت تق... (شليك گلوله)  داماد با صدايى بلند : نچكانيد... نچكانيد ... تازه نشانش دادم

11. ننه چیست؟ موجودى ریزه پیزه، فتنه انگیزوعاشق کمیته امداد.

12.ناشی باشی تاشی توشه. (خاطره جهانگرد ژاپنی از قزوین)         

13.ميگن قراره برج پاستورهمدان راخراب كنن ميدونى چرا؟ يه5تومنى زيرش دفن شده

14.مسج هاى خودراذخيره نكنيد! زيرامادرزمان قحطى‎ ‎فقط به كسانى مسج مى دهيم كه درزمان فراوانى به مامسج دادن باشند! يوزارسيف    

15. ليست قرسهاى جديد قزوين :  سوراخ سيلين- كونى متازون- بزا بگامت-  دراز پام - بزار لاپام -  دولا فكس-  بكون پلكس -  كيروپ سيكام -  انتى كوس تامى  

16. لره ميگوزه، زنش ميگه: گوزيدي؟ ميگه نه! سي قينم مسيج اوما    

17.  لره به نامزدش: کاش سرم مغز داشت ، تابرات سکته مغزی میکردم 

18. علت مرگ پسرجوان که با پیرزن 70ساله ازدواج كرد (خوردن ممه تاريخ گذشته)

19.   علت مرگ زن امام : احمدى نژادرفت ملاقات زن امام : كاپشنش رادراوردوانداخت روش گفت : الان جوانش مى كنم اينقدران زيرماند كه خفه شد   

20.   علت اينكه زليخا گفت: تاچند روز يوسف رانمي پذيرد كدام گزينه است؟ -1عادت ماهانه -2حالي به حاليتركردن يوسف -3لوس كردن خود -4اصلاح الگوي مصرف           

21.   طبق روايت واحاديث معتبر خداوند بعد از افريدن اولين ترك نيم ساعت خنديد و بعد از افريدن اولين لر تا هم اكنون از خنده به خود مى پيچد        

22.   دعاى تركها= خدايا ما جز تو كسى را نداريم'خيلى مواظب خودت باش         

23.   درپی تصمیم اخیر یوزارسیف ، درقزوین نیز ارایه سهمیه بنزین فقط با آوردن برادر كوچكتر امكان پذیر میباشد!

24.   درجه نظامى تركها: خرجوخه-  خرباز -  خروان  - خرگرد -  خرهنگ -  خردار -  خرتيپ – خرلشكر -  اسب 

25.   دختراصفهانى بايه پسرهمدانىدوست ميشه وعشقشون جاودانه ميشه ميدونى چرا؟ اخه هيچكدوم حاضر نبودند براى برقرارى ارتباط باهم هزينه اى بپردازند      

26.   خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ما شعور آسنات عطا بفرما  

27.   جوايز بانكهاى قزوين :  نفر سوم 5كودك نفردوم8كودك نفراول كليد مهد كودك 

28.   جر و بحث 2 ملايري بر سر پارك كردن ماشين : ابلي بلم ملم بلى انلي بلم نه خوم ملم نه ملم بلي!

29.   به يه لره ميگن دگرگونى يعنى چى؟ ميگه اين گونى نه اون يكي گونى         

30.   به رشتيه ميگن تا حالا زنتوبوسيدى؟ ميگه : اه اه اه دهنيه           

31.   به دنبال جوان شدن زليخاگروهي ازپيرزنان به صورت راهيان نورراهي مصرشدند

32.   بسی رنج دادم دراين چارسال  * وطن را بكردم همه ريده مال * محال است آبادي سرزمين *  به كردار ثابت نمودم من اين * گرم بار ديگر كنيد انتخاب * برينم بكلى به اين انقلاب

33.   با خرید پتوي یوزارسیف همسر پیر و كور وكچل خود را جنیفر لوپزكنید.      

34.   اگه عشق ایستادن سر کوچه است،تیر برق از همه عاشق تر است ... تیر برقتیم.           

35.   افتادن سكه ازدست يك كودك درميدان امام شهرهمدان صدهاكشت زخمى برجايى گذاشت    

36.   از يوسف نبي به جومونگ فرمانده سپاه بويو: سوسانوراتحويل بده زليخاراببر! 

37.   از يوسف مي پر سن آسناد خوشکلتره يا زليخا؟ مي گه هيچ كدوم؛ فقط سوسانو!

38.   از جمعه شب طرح زوج و فرد درتختخواب يوزارسيف اجرا مي شود . . .    

39.   ازیک جوجه خروس پرسیدند چرا سرماخوردی گفت ازمرغ منجمد لب گرفتم؛

40.   لره تو جبهه رو پيشوني بندش نوشته بود (يا زهرا، يا دخترداييم يا هيچ كس)    

41.   دواي‎ خارش‎ كون‎ پيداشد......................مگه‎ كونت‎ ميخاره‎ كه‎ دنبال دواش ميري!

42.   به دليل برخورد شهاب سنگ بانقطه حساس ماهواره اميد اسمش به آرزوتغير يافت

43.   احمدي نزاد باشرمندكي اعلام كرد كه ماهواره ي اميد زهره راحامله كرد است  

44.   آخريددرخواست زليخا از يوزارسيو : بس اقلأ  يه دقیقه دربیارش تا  ببینیمش   

45.   ΨΔΩΛΠìΛΣΓΦΔ ............ شماره تلفن زليخا ........بروحالشوببر      

46.   هلی کوپتر توخرم آباد میشینه ، لرا میگن هیچی نگید تا زنده بگیریمش          

47.   تفريح مردم : (پولدارها) : ويسكى كوس پسته (متوسطها) : عرق كون تخمه (فقيرها) : دوغ جلق نخودچى (بيكارها) : اب كسشعر مسيج

48.   لره بچش ریاضی یاد نمیگرفته  به بچش میگه : اگه من 4 بار و برادرت 5 بار کون بدیم میشه چند بار؟ بچه میگه: 9 بار  لره میگه : حتما ما باید کون بدیم تا تو ریاضی یاد بگیری؟

49.   میدونی B.R.T یعنی چی؟ بگوزی رسیدی تهران پارس

50.   7چیز را در لرستان باور نکن: 1: قسم بیرانوند 2: صداقت حسنوند 3: دلسوزی پاپی 4: نمازچگنی 5: شجاعت دلفان 6: دوستی کولیوند 7: اشک سگوند      

51.   فارس = مخلوق خدا ..... ترك = شوخى خدا ..... لر = سوتى خدا           

52.   در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت   

53.   حتی وقتی تنهایی نگوز چون هیچکس تنها نیست .......(همراه اول)!           

54.   لره رو برق گرفت فاميلاش تاچهلم با فازمتر روى قبرش فاتحه مي خوندن!      

55.   عهم چيست؟ نواي دلنشين لربراي اعلام موجوديت در دستشويي     

56.   هردمي هرساعتي سيت بيقرارم.کي ايي سرم زني طاقت ندارم.نه موبايلت خط ايده نه ايزني زنگ.اس ام اس رد کن بياد دلم ابو تنگ.    

57.   شعار جديد غزه از نظر لرها : هركه نروه غزه, قينش ميريم  گزه   

58.   آرزومند قطع برق شما درهنگام دیدن سریال یوزار سیف هستیم (کاهنان معبدآمون)

59.   لره پارچه ميبره خياط ميگه: سيم شلوار بدوز،امافردا نيام بگي :  نخ نبى , برق نبي ,  سيزن اشكس , چرخ خراب بي , حالم بدبي .  اصلاپدرسگ بده نيخام بدوزي           

60.   لره آب معدنی میخره به زنش میگه : كمي آو بریز دش ,  خیلی خسه.         

61.   عزااست عزااست امروز روز عزااست امروز زليخاي بت شكن صاحب عزااست امروز

62.   احمدي نژاد ميره چين اونجا ميگه ما تو دهن آمريكا ميزنيم چينيها ميگن صل ال محمد روح برسلي آمد

63.   ميدوني فرق توبا ميرزا نوروز چيه؟ اون پول داشت کفش نمي خريد توموبايل داري و مسیج نميدي.   

64.   قزوینی هابا2000سندجهت آزادي یوزارسیف عازم مصرشدند       

65.   مرد:از جلو بيشتر درد داره يا از پشت؟ زن:آه ازپشت مرد:بزرگتر مى خواى؟ زن:آه اره درش بيار مرد:بگيرش زن:حالانوبت جلوشد مرد:جدى ميگى؟ زن:اره باباپس چى مرد:خيلى درد داره؟ زن:نه زياد،بزرگ هست ولى ازقبلى بهتره مرد:دوستش دارى؟ زن:اره خيلى باحاله مرد:اقاما اين كفش را انتخواب كرديم

66.   بزرگترين گناه = لربودن ... بزرگترين تفريح = لرسركار گذاشتن ... بزرگترين جهاد = لركشتن ... بزرگترين ترس = لرديدن ... بزرگترين اشتباه = با لررفاقت كردن

67.   به لره ميگن :  صبحانه چى هورى؟  ميگه : تيليت... ناهارچى هورى؟ ميگه : تيليت... شام چى هورى؟ ميگه : تيليت... اوقات فراغتت چى كنى؟ نون ولام سى تيليت      

68.   ترکه در خونشو رنگ میکنه ، بچه هاش گم میشن       

69.   يه آخوند سوار تاكسى ميشه جلو ميشينه به راننده ميگه منو 2نفر حساب كن راننده كه ترك بود ميگه من تو روكيرمم حساب نميكنم

70.   لاته به آخونده میگه ببخشیدحاج آقااگه ماترتیب خواهرتو بدیم باهم فامیل میشیم ؟ آخونده میگه نه عزیزم تازه بی حساب میشیم

71.   قزوینیه وصیت میکنه سنگ قبرمو باصابون بشورید تا هرکی خواست از روش رد بشه باکون بخوره زمین روح من شاد بشه.

72.   پنج عشق لرها : 1-سيبيل 2-سقز 3-سرعت 4-سايپا 5-سر چوپي

73.   اولین پیامهای سفیر امید:1- زمین گرد است 2-خطاب به زهره در رعایت حجاب 3-کیوان یک سال نوری از ناهید فاصله بگیرد

74.   آموزش زبان ملايرى:     مينم : مى دانم      مينم : مى بينم       مينم : مى توانم          

75.   آروق چیست مجموعه گوزهاي سرگردان كه سواد خواندن تابلوي خروج را ندارند!

76.   هنر هنر عشق ورزیدنه اما از اون زیباتر هنر آهسته گوزیدنه.

77.   ما زن را فريديم تاهيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد. سوره : سكته   ايه : دق

78.   ميدونى MTN يعنى چى؟ (Melate Telefon Nadide) امور مشتركين ايرانسل

79.   يك دهاتى با نامزدش لب مى گيره ميگه رحيم حامله نشم!!

80.   اطلاعیه شیطان : تا میتونید گناه کنید، گاز جهنم قطع شده از آتش خبرىنيست

81.   ميپرسن اگه يه دختر بهت پابده چکار ميکني؟ميگه ميدم به يه جانباز

82.   مردها بر 4 قسم هستند زز= زن زلیل     زش=زن شهید   زه=زن هلاک    ززز=زر میزنه که زن زلیل نیست

83.   يه تركه پاحرم امام رضا التماس براي ماشين ميكرد ميبينه خانمي التماس بچه ميكنه باخودش ميگه نكنه امام رضاحواسش به اون باشه پا میشه به زن ميگه :  اينجا ايران خودروهست  بخش زنان وزايمان جايي ديگر

84.   پيام عشقولانه ی لری : درحسرت ديدار تو سر وم شووس.

85.   به تركه ميگن يه پستاندار بي دندون نام ببر ميگه مادربزرگم.

86.   زن وشوهري دراثر گازگرفتگي جان باختند! شهروند گرامي؛تا بوس هست گازچرا؟!

87.   دختر تهرانى ميره نان ميخره يه لر دنبالش مى افته دختره ميگه : چي ازجونم مي خوايد؟ لره ميگه : قلى نو هام (ترجمه : كمى نان مى خواهم)

88.   به همداني ميگن چرا زن نمگيري؟ ميگه: بخاطرگراني قراره با برادرم شريكي بگيريم ميگن چطوري؟ ميگه روزهای  زوج مال من و روزهای فردش مال برادرم .  میگن پس جمعه ها چی؟ میگه  روز جمعه هم براي بابام

89.   سوال کنکور87در اردبیل : دوطفلان مسلم چندنفر بودند و نام پدرشان چه بود؟

90.   میدونی نبات کیلویی چنده؟ نمیدونی....؟ نقل چطور؟ ان هم نمیدونی....؟ اشکال نداره میرم از یه خر دیگه میپرسم

91.   دودلیل پیشرفت نکردن خانومها در فوتبال : 1 – عمرا یازده تا خانوم لباس یک جور بپوشن 2 – اگرهم بپوشن عمرا برای بازی بعدی همان لباس را بپوشن

92.   قین سره چیست ؟ نوعی ورزش کششی لرهاست برای نزدیک شدن به سفره

93.   تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس ازديدن چهره ارايش كرده خواهران امروزي به ذهن شما ميرسد چيست؟ 1-مينياپور 2-بتونه كاروصاف كارو نقاش اتومبيل 3-دوپينگ  4-من به ناموس مردم نگاه نميكنم

94.   زليخا : به خدايان آمون قسم اگراحمدي نژادراديده بودم هيچگاه منت يوسف رانمي كشيدم.

95.   استاد ادبيات ازدختر دانشجو ميپرسه: حال ساده چيه؟ دختره ميگه: لب

96.   لرزش صدات...برق نگاهت ... تپش قلبت...نفسهاي تندت...همه اينانشونه اينه كه جیش امانت را بریده

97.   ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﺫﻛﺮﻳﺴﺖ ﻛﻪ ﻟﺮﻫﺎﺑﺮﺳﺮ ﭘﻴﭽﻬﺎ ﺑﺠﺎﻱ ﺗﺮﻣﺰﺍﺯﺁﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﺪ!

98.   به تركه ميگن مباركت باشه زن گرفتي ميگه داعمي نيست اعتباريه !

99.   چهارچيزي كه حوا نتوانست به آدم بگه 1- من تورآدم ميكنم! 2 - ازشوهراي مردم ياد بگير 3 - قبل ازتوكلي خواستگارداشتم 4 - ميرم خونه بابام اينا!

100.                        به كوريه چشم حسودا هنوز دارم مي چرخم . . . . . . (آخرين پيام ماهواره ي اميد)

101.                        جمعي از مردم لرستان براي همدردي با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند!

102.                        شب اول قبرتركه ازش ميپرسن:  من هو ربك؟ ميگه ميتونم ازفرصت مقايسه استفاده كنم

103.                        <<بي بي>>هاهم روزي<<ني ني>> ها بودند كه گذشت زمان،موجب جابجايي نقطه هايشان شد!

104.                        احمدي نژاد:ديشب خواب ديدم هشت نفرمغولي برايم اش الو اوردند. يوزارسيف: (تعبيرخواب)هشت سال جوري تواين مملكت ميريني كه مردم به روح چنگيزخان مغول درودبفرستند

105.                        فتواي جديدمراجع: بدليل سرماي بي سابقه هوا و كمبود گاز هر اغوش گرمي حلال است

106.                        جام زرین خ – ا – م – ن- ه-  ای توکاپشن احمدی نژاد  پیداشده قراراست چهار  سال دیگر نگهش دارند

107.                        وحي الهي به يوزارسيف! موتورزليخاتازه تعمير است تخته گازنرويد

108.                        ترك ميره پايين . . . . . پايين تر . . . . . بازم پايين تر . . ديدىتركى

109.                        صحنه يوسف كه زنان دست بريدند / علت همه آن است كه محمود نديدند / چون جای يوزارسيف همه محمود بديدند / تنبان بدر آورده ويك عالمه ريدند!

110.                        طرح تعويض پيرزنانهاي فرسوده : صافكاري يوزارسيف

111.                        يه روزبه صندوق صدقات اكس مي خورانند وام مسكن بدون بهره ميده

112.                        كنكورخرم آباد : هول هفت قيامت رابارسم شكل توضيح دهيد.

113.                        خدايابه دوست دختران ما زيباي زليخا وبه زنان ماشعور اسنات عطا بفرما امين

114.                        تركه مامور110رومي كشه زنگ ميزنه110ميگه:ميبينم كه109تا شدين

115.                        كارت هوشمند گندم بدستور يوزارسيف صادرشد مردم عادي روزي 4دانه ترکها 4كيسه بسيجيها 40كيسه مردم غزه 4كشتي لرها بدليل مصرف جوسهميه ندارند

116.                        ادكلن يوزارسيف با برد 10 كيلو متر به بازار آمد

117.                        به تركه ميگن بهترين آبگوشتي كه خوردي چي بود ميگه : آب حموم زنانه

118.                        توشمع گاز سوزى معلم /  به روى پول ميرينى معلم /  شنيدم ماشينت شده الگانس /  چرا آن را نمىگازى معلم /  روض مألم جيلو جيلو مبارك

119.                        به دنبال جوان شدن زليخا گروهي ازپيرزنان به صورت راهيان نورراهي مصر شدند

120.                        به يوسف زد زليخا يك SMS كه آخرتا به كى تأخير و فس فس اگر اقدام نكردى سال جارى روم كنعان شوم دختر فرارى

121.                        گوزيدن در سال جديد وضو را باطل نمي کند. (ستاد اصلاح الگوي مصرف آب )

122.                        مسيج هاي خودراذخيره نكنيد! زيرامادرزمان قحطي فقط به كساني مسيج ميدهيم كه درزمان فراواني به مامسيج دادباشند ! يوزاسيف

123.                        برنامه كودك قم... شنبه ها : آخوند صورتی         یكشنبه ها : آخوندي در مزرعه.        دوشنبه ها:آخوند شجاع .      سه شنبه ها: عمامه قرمزي.       چهار شنبه ها :مدرسه ي آخوندها         پنجشنبه ها:آخوند و سباستین .      جمعه ها: فیتیله حوزه تعطیله‎.‎

124.                        خدا خيرت بده .شنيدم ميرى بهزيستى دست ميكنى تو دماغ اونايى كه دست ندارن

125.                        به رشتيه ميگن : تاحالازنتوبوسيدى؟ ميگه : اه اه اه دهنيه

126.                        احمدي نژاد: ديشب امام خميني اومدبه خوابم گفت: محمود، گفتم: بله اقا! بذاردستتو ببوسم. امام گفت: نمي خواد, تواستعفا بده من پاتو ميبوسم.

127.                        مردي زني را بوسيد از او پرسيدن چه نسبتي با او داري گفت مادر شوهر اين زن با مادر زن من دختر و مادرند (جواب را بفرست.اگه گفتی...!)

128.                        بي معرفت تو پادگان چشمات رژه رفتم اما سهم من از عشق تو كلاغ پر نبود

129.                        دخترهامثل سيب هاي روي درخت هستند. بهترين هايشان دربالاترين نقطه درخت قراردارند. پسرها نمي خواهند به بهترين ها برسند چون مي ترسند سقوط كنند وزخمي بشوند، بنابرين به سيب هاي پوسيده روي زمين كه خوب نيستند امابه دست اوردنشان اسان است،اكتفا مي كنند. سيب هاي بالاي درخت فكرمي كنند مشكل ازانهاست درحالي كه انهافوق العاده.انهافقط بايد منتظرامدن پسري بمانندكه انقدر شجاع باشدكه بتوانداز درخت بالا بيايند

130.                        موادبكاررفته درساخت زنان! گوشت  و استخوان 40 تا 60 كيلو ، لوازم ارايش يه من ، عشوه وقروفر50  دوردردقيقه ، زبان 14 متر ، توانايي بيان 2000 اسب بخار،قدرت اشك ريزي 5 ليتردرساعت ، منطق 2 ذره دركله ، عقل نيم مثقال ، لجبازي به اندازه كافي

131.                        لره اسم بچه اش را ميذاره حسين . دم به دقيقه بهش ميگه : روله تشنت نى؟

132.                        تركه ميگن صدتا پستاندار نام ببر، ميگه: دبيرستان دخترونه.

133.                        مى دونى بوسه چه لذتى داره؟ . . . . . . . . . . چرامى ايى پاين؟ بياخونمون

134.                        بزودی گندم های آفت زده کاهنان معبد آمون ازطریق کالا برگ به کارمندان دولت اهدا می شود.

135.                        لره شهيد ميشه به مادرش ميگن خاطره اي ازش داري؟ ميگه موقع رفتن بهش گفتم نرو گفت تو گو نخور

136.                        رشتى اومد خونه ديد زنش با يك نفر تو حمومه*غيرتئ شد آبگرمكنو خاموش كرد

137.                        برق خونه تركه ميره يه قابلمه بر مي داره ميره خونه لره ميگه :  برق دارين لره ميگه : الاغ حداقل يه ظرف پلاستيكي مياوردي برق نگيردت!!!

138.                        دختر تهرانى به دوست پسرش مى گه اگه دوستم دارى بايد خرجم كنى لره ازاون روز تا حالا رفته خر جمع كنه

139.                        تركه رو برق ميگيره.ننه ش ميگه : اصغر ولش نكن اين هموني كه بابات رو كشت

140.                        عشق تو در قلب من مثل يك افقانيه كه از ايران بيرون نميرود

141.                        سلام سلامتی میاره سلامتی نشاط میاره نشاط زندگی میاره زندگی ژن میاره زن بچه میاره بچه دردسرمیاره دردسربدبختی میاره....اصلا سلام نکنی سنگین تری .

142.                        آرزومند قطع برق شما درهنگام دیدن سریال یوزارسیف هستیم (کاهنان معبدآمون)

143.                        رسوايي تازه ماهواره اميد . سياره زهره باردار شد

144.                        لره سرش توي حجر الاسودگيرميكند دادميزند: خداياغلط كردم منو نخور

145.                        عربه خطاب به احمدي نزاد: ولك محمود، خدايش قيافت اينجوريه، يا شكلك درمياري

146.                        رييس تربيت بدني ازحاضرنشدن يوزارسيف برروي تشك زليخا قدرداني كرد!

147.                        توصیه ای ازیک داغ دیده : هرگزبه علامت آبی وقرمز روی شیرتوالت اعتماد نکن.

148.                        تست روانشناسي : اكر رنك شورت شماآبي :  آرامش داريد،     قرمز :  احساساتي هستيد،     قهوه اي : خاك توسرت ريدي....        

149.                        به لره ميگن پادشاه ساسانيان چگونه به تخت نشست؟؟؟ ميگه چوتلي !!!

150.                        بنیامین بعد از دیدن زلیخا : ای کاش منو گرگ خورده بود ...!!!

151.                        دعای آخر نماز ظهر لره: خدایا مواظب خودت باش..

152.                        در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

153.                        ازاين به بعدشاه چراغ به شاه شمعي تغییر کرد  (ستادالگوي مصرف)

154.                        اولين دوره المپيك لرها معروف به لرمپيك: 1- شنا با مانع 2- كشتي بااسب 3- پرش روي نيزه 4- شيرجه روي چمن 5- اسب سواري باالاغ 6- حاكي روي ميخ 7- گاوبازي باشتر 8- پرش توچاه 9- قايق سواري باابكش 10- پرتاب جانبازباويلچر

155.                        شعارمردم كرمان دراستقبال ازاحمدى نژاد:  دلاورهسته اى    يك دود بگيرخسته اى

156.                        به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند.

157.                        يارو ميميره عكس براسر قبرش نداشتن تاگردن خاكش ميكنن

158.                        لره باباش آتیش میگیره ،هول میشه چیکارکنه ازروش میپره...

159.                        آخرين خواسته زليخا ازيوزارسيف: فقط يكبار از روي شلوار

160.                        پس‎ از قرار گرفتن‎ اميد در فضابه‎ ناهيد و زهره‎ تذكرداده‎ شدحجاب‎ خودرارعايت‎ كنند‎!‎

161.                        به پيرزن ميگن شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه؟ ميگه ننه مكه كه فرار نميكنه!   

162.                        تركه ميره مشهد روبه روى مرقد ميگه : يا امام على قربون لب تشنت فداى دو دست بريدت پس كى ظهور ميكنى؟ خسته شديم ازبس اومديم قم !

163.                        كارگران اخراج شده ازقصر پوتيفار جهت پيدا كردن كار به عسلويه و كاهنان قصر جهت ادامه روند مفت خوري به حوزه ي علميه قم رفتند.

164.                        تركه 6 ماهه به دنيا مياد ميگن: زود اومدي ؟ميگه 3 ماه سابقه بسيج داشتم

165.                        چه كسى ميگويد: كه گرانى شده است؟ دوره ارزانيست!! چه شرافت ارزان! تن عريان ارزان! آبرو قيمت يك تكه نان! ودروغ از همه چيز ارزانتر، وچه تخفيف بزرگى خورده، قيمت هر انسان!!

166.                        3 فحش لرها ! 1- ازجلوچشمام خفه شو2- كسي با تو زر نزد 3- صداتو واسه من داد نزن.

167.                        باتوجه به عملکرد احمدی نژاد اهنگ کارتن پت و مت توسط مجمع تشخیص مصلحت به عنوان سرود ملی ایران تعیین شد!

168.                        دلم ميخواد برات بميرم ولي خودت كه ميدوني پهلوانان هرگز نميميرند

169.                        احمدي نژاد :خواب ديدم كه يك گاو لاغر هفتادمليون خر را خورد! يوزارسيف :توباز هم رييس جمهور مي شوي!

170.                        يوزارسيف که تموم شد،علي دايي هم که رفت،اگراحمدنژادهم رأي نياره،ميخاين به کي بخندين (ستادانتخاباتي دکترمحموداحمدنژاد)

171.                        پرستار از اتاق عمل بیرون میاد میگه : همراه مریض ... لر سریع بلند میشه میگه 0916...

172.                        پيامك لره به دوست دخترش: مهم نيست كه قشنگ نيستي،قشنگ اينه كه مهم نيستي

173.                        يك روز تركه داشت گشادگشاد راه ميرفت ازش سؤال كردند : براى چى اين جورى راه ميرى؟ میگه: عراقى ها بقيه رو شيميايى كردند من رو فيزيكى كردن

174.                        نرخ ميوه درقزوين : بشينى جداکنى 700 تومان / خم شى جداکنى 100 تومان.

175.                        قزوينيه صدميليون ميدزده زنگ ميزنه ميگه: بچه رو بياريد پولارو تحويل بگيريد

176.                        شعار تبليغاتي کانديداي مجلس لرستان:?. انتقال برج ميلاد از تهران به لرستان?. لوله کشي نوشابه به منازل.?. افزايش امامزاده ها?. مسقف کردن کل شهر?. احداث اتوبان خرم آباد- نيويورک.

177.                        جشنواره فيلم تويسركان: هنى او وقتا (تاريخى) اى او شى بى؟ (علمى) توله ترمرده (كودك) جو وعزراييل نيميه (اقتصادى) خاك و مين او سريش (اجتماعى) رفتم گيجيش (ورزشى) وخميزم جونت ها (تربيتى) سكو مورنج...(مستند)

178.                        خاطرات يک ترک : ما خيلي فقير بوديم ، مادرم قادر به زاييدن نبود ، خاله ام مرا زاييد.   

179.                        ما اول سرشو تف میزنیم بعد سیخش میکنیم میکنیمش توی سوراخ. شما چطور سوزن نخ میکنید؟     

180.                        10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 آش ماش آروم باش درد نداره راهت باش اينو بگير بذار لاش مواظب كونت باش (يار كشي در قزوين) 

181.                        متلک 88: هندونه بیار قاچ کنم    لپتو بیار ماچ کنم

182.                        ازرائل میره سراغ قزوینیه میگه : عمرت تمام شده میخوام جونتو بگیرم  وصیت نامه نوشتی؟ قزوینیه میگه: اره زیر فرشه دولا شو بردار           

183.                        اگه یه روز یکی دستتو گرفت و قلبتو لرزوند ،عجله نکن ! شاید"بابا برقی "بوده!           

184.                        براي خوابيدن زير ما با ما تماس بگيريد پتوي گلبافت    

185.                        به لره ميگن پسرت ركوردالمپيك روشكسته ميگه: گى خرد موكه1ريال خسارت نيدم        

186.                        ترك نذرميكنه كه اگردانشگاه قبول بشه مادرشوپياده بفرسته كربلا.   

187.                        خشك ميره تو خيس درمياد. سفت ميره تو شل درمياد. بيرنگ ميره تو قرمز درمياد. سرد ميره تو داغ درمياد. معركه است: چاي كيسه اي گلستان... 

188.                        زليخارا چه رعنا آفريدى يوزارسيف راچه زيباآفريدى مگرمن معصيت كردم به پيشت مرا از نسل جنها آفريدى؟ بخشى ازمناجات احمدى نژاد با خدا !!؟           

189. سوراخ عقبى به سوراخ جلويى ميگه: ببخشيد كه ما خيلى سرو صدا داريم سوراخ جلويى ميگه: اختيار دارين شما ببخشيد كه ما خيلى برو بيا داريم .

190.شعر نو : دودول چشم داره و ابرو نداره ، دودول گردن به بالا مو نداره ، دودول هنگام رفتن قلچماقه ، دودول هنگام برگشتن چلاقه ، بكش ناز دودول وقتی جوانه ، كه در پیري دودول نامهربانه !     

191.   متلكهاي بسيجی ها به دخترها: خوشگله نمازتو خوندی- روزه هاتو بگيرم برات جيگر- وقت داری بريم مسجد- حيف که روزه ام وگرنه جيگرتو ميخوردم- تلفن مسجد و بدم زنگ ميزني- يه دونه كويتي پور بخونم حال كني!!!

192. هموطن! آياميدانيد لذت بوس كردن درتاريكى ١٠برابر روشنائيست (وزارت نيرو)          

193. چرخش روزگار ببین چیه: سوسک از موش میترسه،موش از گربه،گربه از سگ،سگ از مرد،مرد از زن،زن از سوسک.   

194. گنم برشته چیست؟ آجیل بین لرها و مرغ ها

195.ترکه زن ژاپنی میگیره دم به دیقه بهش میگه : اگه خوابت میاد برو بخواب

196.  به تركه ميگن بزرگترين آرزوي زندگيت چيه؟ ميگه دكتر بشم ماسك بزنم از اتاق عمل بيام بيرون بگم متاسفم!

سلام دوستان گلم

خواهش می کنم...         تمنا میکنم...         التماس میکنم...  

 که وقتی نظر میدید میل یا ادرس وبلاگ یا هر چیزی که بشه با شما ارتباط برقرار کرد را بزارید

فلانی امده نظر داده گفته : خوشحال میشم به من سر بزنی انوقت نه میل داده نه ادرس وبلاگ

یه عالمه هم شکلک کشیده

اخه من به کجا سر بزنم؟

مگه من بلا نسبت شاخ دارم که سر بزنم به اینطرف و انطرف

بابا جان موقع نظر دادن اینقدر عجله نکنید که الان کارتم تمام میشه یا پول تلفن رفت بالا یا تایم کافینت گرونه و...

مثل ۱ بچه خوب بشین درست نظر بده ادرس بده بد بگو بلا نسبت سر بزن

انچنان  توی ۲ کلمه حرف زده که انگاری جیش امانشو بریده بوده

با چشمای تار و عذاب وجدان تایپ کرده

یعنی انقدر تایم نداشتی ادرس بدی ؟ گفتی اگه ۱کم دیگه بشینم خیس می کنم؟ اره؟

شاید هم فکر کردی دختره

گفتی نکنه ادرس بدم  دم به دیقه بیاد نظر بده یا میل بزنه (اروا ننت خیال کردی زرگی کردی گفتی نگنه وا ننه بواش بیان خواسگاریم)

خلاصه دوستان ازاین به بعد بی ادرس درخواست نکنید

ما نه علم غیب داریم نه از فامیل های یوزارسیف هستیم

اندرستند؟

اوکی؟

الاهی به امید تو ...        نه به امید ادرس تو...

بای

http://i40.tinypic.com/egwr2g.jpg

1.    نويسنده لر:شب بود وخورشيد به روشني ميدرخشيد پيرمردي جوان يكه و تنها همراه با خانواده اش در سكوت گوشخراش شب قدم زنان نشسته بود

1.

2.    ما يه نوكرى داشتيم كه اسمش شريف بود.نوكر شما اسمش مبارك بود.يه روز رفتيم ديديم نوكرها نيستن. رفتيم زيرزمين ديديم كير شريف ما تو كون مبارك شماست.

2.

3.    به چند نفر کارگر ساده جهت اداره کشور نيازمنديم !محمود احمدي نژاد

3.

4.    بوتيفار براي تنبيه زليخا نقش يزارسيف را به احمدي نژاد داد

4.

5.    عجب روزگاري شده؛دهقان فداكار پير شده،چوپان دروغگو عزيز شده،شنگول و منگول گرك شدن،كوكب حوصله مهمون نداره،كبري تصميم گرفته دماغشو عمل كنه،روباهو كلاغ دستشون تو يه كاسه است،حسنك گوسفنداشو ول كرده رفته تو يه شركت ابدارچي شده،شيرين خسرو و فرهاد پيچونده رفته با دوست پسرش اسكي،آرش كمانگير معتاد شده،رستم و اسفنديار اسباشونو فروختن رفتن با موتور كيف قاپي،راستي چي به سر ما اومده؟!

 

6.    ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺎﺭ ﻋﻀﻠﻪ ﺑﺎﺳﻦ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﭼﻴﻪ ؟ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﺮﺩﻣﻚ ﭼﺸﻢ  ﺁﻗﺎﻳﺎﻥ

 

7.    لره با ترکه دواش میشه ترکه میره بالای درخت لره میگه: بیا پایین تا من ننتو ... ترکه میگه : دروغ میگی می خوای بزنی

 

8.    به لره ميگن : چرا اينقدر بچت زشته؟  ميگه : شو تاريك سوراخ تنگ دست تنها مىخواستيى نيكى كريمى برات درست كنم؟

 

9.    روزى دو باجناق به نامهاى نعمت و كافى بر يك خر سوار بودند نعمت  گفت : اگر خرى ديگر بود كافى بود كافي گفت : همين كه هست نعمت است !!!

 

10.          لره پسرش رفته بوده زير ماشين با سنگ ميزنه درش مياره

 

11.          به لره میگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چکار میکنی میگه منم بهش دست میدم

 

12.          آنگاه كه موسى در سرزمين قزوين عصاى خود را برزمين انداخت ندا آمد : اى موسى! حالا اگر خايه دارى خم شو عصا را بردار

 

13.          لره تصادف مىكنه مردم دورش جمع ميشن داد و فرياد مىكنن ميگن آب بيارين آب لره ميگه : اوو نه دوو ، دوو بيارين . .     دو=دوغ اوو=آب

 

14.          چندتالرداشتن غذاميخوردن يه دفعه  يكيشون تركيد بقيه گفتن خوشبحالش سيرشد

 

15.          زنه سوارماشین تركه میشه میگه:امان ازگرونی رون وسینه! تركه  میگه:لاپا،لاپاروبگو! زنه میگه:خفه شوبی ادب تركه میگه:باباجان لاپا،نخود،عدس!

 

16.          مرچیست؟ حالتىبالاترازمستيست كه در هنگام خوردن دوغ خس به لرهادست مىدهید

 

17.          دختر تهرانى ميره نان ميخره يه لر دنبالش مىافته دختره ميگه : چي ازجونم مي خوايد؟ لره ميگه : قلى نو هام  ترجمه  كمى نان مىخواهم

 

18.          بچه میره خونه میگه : مامان ریاضی شدم 18 مامانه میگه: دودولتو  بخورم بچه میگه : اگه بشم 20ساك میزدی؟

 

19.          لره يه مار تو شیشه می بینه میگه : حونه ات خراو بی کی ترشی مار موره

 

20.          period=no sex 2)no period=sex (1)+(2)=> period+no period

=no sex+sex period(1+no)=sex(1+no) => period = sex ...so fuck always!

Anjoman riyazidanane hashari.

 

21.          لره توتوالت غش ميكنه وقتي هوش  ميادميگه: اينجو كجونه؟ په كي منه ريه؟

 

22.          لرميره روىپل ابرپياده دادميزنه:اصلامن خر اينجارودخونه داره شماپل زديد؟"!

 

23.          از لره میپرسند توشماها ادم معروف هست؟ میگه: اره! لره و هاردی سوفیا لره الیزابت تی لر تازه یه شیمی دان لر چیزی کشف کرده به اسم کولر؟

 

24.          احمدي نژاد: ديشب امام خميني اومدبه خوابم گفت: محمود، گفتم:  بله اقا! بذاردستتو ببوسم. امام گفت: نمي خواد, تواستعفا بده من پاتو ميبوسم.

 

25.          لره هر شب تو خواب می شاشید یک شب که نشاشید از خوشحالی رید.

 

26.          دير كردن بهتر از هرگز نكردن است !!!! . . . پليس راه قزوين 

 

27.          هوا:دوستم داری؟ ادم:مگه چاره دیگه هم هست؟  (و این گونه بود که خداوند عشق را افرید)

 

28.          اگه گفتي : "love is your face " يعني چي?? يعني جمالتو عشق است.

 

29.          یه روز ترکه  هه هه هه هه  یه روز یه ترکه هه هه هه هه  ببخشید الان خندم میاد بعدن واست تعریف میکنم هه هه هه هه

 

30.          ترکه ابش نميا د جلو ي کيرش پياز رنده مى کنه 

 

31.          تبلیغ کرم موبر: قبل ازمصرف = میرزا کوچک خان   بعدازمصرف = رونالد   و مصرف نادرست = هاشمی رفسنجانی

 

32.          تحقیقات نشان داده: تنها 20% مردها عقل دارن. 80% بقیه، زن دارن.

 

33.          میدونی لر یعنی چی؟ ل یعنی لطافط    ر یعنی ریدم به این لطافط

 

34.          جايزه برنج تبرك در قزوين: يك سال استفاده رايكان از حميد

 

35.          ترکه میره حج بر عکس همه تواف میکنه بهش میگن: چیکار میکنی؟ میگه : شماها از انور دنبالش کنید من از این طرف میگیرمش

 

36.          قيمت ميوه افزايش يافته قدر خودتو بدون گلابي

 

37.          رشتيه ازخدمت برميگرده باباش ميگه نبودي واست زن گرفتيم اينم بچه ات

 

38.          پدر لره در توالت سكته ميكنه ميميره لره هميشه در توالت گريه ميكرد پرسيدن چرا گريه ميكني گفت توالت بوي بابا را ميده

 

39.          هدف ازآفريدن لرها : 1- ايجادشادي بين انسانها. 2-ايجاد رعب و وحشت بين حيوانات. 3- روحيه دادن به تركها.

 

40.          ازتركه ميپرسن پيغمبركي به رسالت رسيد.ميگه نميدونم من آزادي پياده شدم

 

41.          وصيت نامه يك ترك: همه نمازهامو خوندم فقط برام ٢٠ سال وضو بگيريد.

 

42.          به یه دختر فقیر میگن از اوضاع خونتون انشاء بنویس میگه:ما غذا نداریم جا  نداریم بعضی شبها از بی جایی پدرم روی مامانم می خوابد!

 

43.          تركه ميره جبهه بمب بارون ميشه ميكن سنكربكيريد تركه ميكه نه بابا براى من بربرى بكيريد

 

44.          نبرد رستم با يه لر: رستم : چنانت بكوبم به گرز گران /كه ديگر نيايي به مازندران=لر: چنانت بكوبم به گرز بلوط كه ترتر بريني به قبر عموت.

 

45.          سه تا لر پلیس مخفی میشن الان چهار ساله نیروی انتظامی دنبالشون میگرده تا بهشون حقوق بده

 

46.          ترك راننده تاکسی بود آخوند سوار تاكسى ميشه جلو ميشينه به راننده ميگه منو 2نفر حساب كن راننده ميگه من تو روكيرمم حساب نميكنم

 

47.          فتوای جدیدمراجع:بدلیل سرمای بیسابقه هواوکمبودگازهرآغوش گرمی حلال است

 

48.          به لره ميگن رابطه پدرمادرت چطوره ميگه روزمثل سگ وگربه شب مثل پيچ ومهره

 

49.          زن ترکه شبه عروسیشون میره رو تخت پاهاشو باز میکنه میدونی این یعنی چی؟ ترکه میگه : اره یعنی تو تمام تخت را گرفتی واسه خودت و من باید روی زمین بخوابم

 

50.          تركه ريش پرفسوري گذاشت دچار بحران هويت شد كه خره يا بزه

 

51.          لره فيلم زهره روميبينه ميگه بي شرفا چقدرازفيلم نرگس روسانسوركرده بودند

 

52.          دختر=عبورممنوع.   زن=جاده لغزنده.   زن فاحشه=محل عبوركاميون.   زن حامله=احتمال سقوط بهمن.   زن رشتى=آزادراه.   پيرزن=جاده دردست تعمير.

 

53.          شرايط زن و مردموقع ازدواج: زن بايد نجيب باشد مثل اسب، باوفاباشدمثل سك.زيباباشدمثل آهوباوقارمثل طاووس مردفقط خرباشدكفايت مي كند.

 

54.          لره داشت خيارپوست ميكند هي ميگفت ياحضرت عباس توش موز  باشه...!

 

55.          ارزوی جوجه تیغی : نازش کنن

 

56.          ارزوی پاندا : عکس رنگی بندازه

 

57.          ارزوی گوسفند : صندلی جلوی وانت بشینه

 

58.          ارزوی خر : نمیگم تا داغ دلت تازه نشه

 

59.          میدونی چرا دخترها وقتی ار خواب پامیشن چشماشونو میمالند؟ چون تخم ندارند.

 

60.          لر را تعریف کنید؟ لر موجودی است شبیه ه انسان که در دامنه های زاگرس زندگی میکند و به طور غریزي براي دفاع از خود سنگ پرتاب میكند این جانور در تمام فصول کلاه نمدی و شلوارگشاد به تن دارد تعداد زیادی از این جانوران در جنوب کشور نیز یافت میشود بلوط از خوراکهای اصلی این جانور است.

 

61.          میدونی بزرگترین ضدحال چیه؟ این که کچل مو بکاره اسمش دربیاد مکه

 

62.          پاسخ اپراتور موبايل در مركز لرستان هنگامى كه مشترك در دسترس نيست: "مشترك مورد نظر نيسا ،نه كه نيسا , هسا ، دم دست نیسا

 

63.          يه توسرکاني يه پارچه ميبره خياط ميگه: بیا ورام یه كت شلوار درست كن اما فردا نيام بویي نخ نیاشتم , برق نوي, سوزنم اشكس, چرخم خراو بي, حالم خو نوي. اصلا پدرسی پارچن به نمي خام بوزيش

 

64.          اموزش و پرورش اعلام کرد : معلم های که مثل شمع می سوزند از سال اینده گازسوز میشوند

 

65.          زنها از مردها پنج خواسته دارند : 1.شهوت شتر 2.کمر فیل 3.وفای سگ 4.نجابت اسب 5.کیر خر

 

66.          سهميه آب براي دستشويي اعلام شد: شيعه شش ليتر سني ده ليتر ترك و لر به دليل دو گانه سوز بودن واستفاده از سنگ و كلوخ يك ليتر.

 

67.          کابینه زندگی مشترک: زن = وزیرسلب آسایش    شوهر= وزیر کار   مادرزن = وزیر جنگ     مادرشوهر = وزیراغتشاشات     خواهرزن = جاسوس دوجانبه     خواهرشوهر= وزیراطلاعات وبازرسی    پدرزن = وزیرارشاد     پدرشوهر= رییس تشخیص مصلحت

 

68.          عشق لرها 5چیزه: سبیل ، سقز ، سايپا ، سرعت ,سرچوپی

 

69.          کرده زن رشتی میگیره  فردای عروسیش میبینن خیلی تو لکه میگن:چرا ناراحتی؟ میگه دیشب بعداز  سکس با عروس از روی عادت 3000تومن به زنم دادم اون هم 500 تومنشو پس داد

 

70.          لره سرش تو حجرالاسود گیر میکنه داد میزنه : خدایا غلط کردم منو نخور. میدونی چرا روی خیابان "ولی عصر" این اسم را گزاشتن؟ چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست "ولی عصر" بیا ببین چه خبره

 

71.          زلزله لرستان 1507 کشته داشت 7نفر موقع زلزله ،1500 نفر موقع تقسیم چادر!!

 

72.          ما لريم غذامون كشك،يخچالمون مشك، حماممون تشت،دستشويمون دشت. 

 

73.          این روزها برق که قطع میشه ادم بی اختیار یاده چهار نفر میفته: پدرو مادر ادیسون و خاهرو مادر احمدی نژاد

 

74.          خداوندزمين راآفريدگفت:قشنگه,مردراآفريدگفت:قشنگه,زن راآفريديك كمي فكركرد گفت:اشكال نداره آرايش ميكنه قشنگ میشه‎

 

75.          یه رشتیه بود . . . . . . . . هنوزم هست

 

76.          شباهت دوست دخترو پياز از ديد پسرها:هر دوتاشون اشك ادمو درميارن تا لخت شن

 

77.          به تركه ميگن: شهدا زنده اند رو قبول داري؟ ميگه: بله سه ساله پسرم شهيد شده ولي هرسال عروسم يه بچه مياره. 

 

78.          زن حامله نميتونسته بشاشه ميره سونوگرافي ميبينه بچه اش، پترس فداکاره 

 

79.          ﺩﻭﺳﺘﻲ ﻣﻦ ﻭ ﺗﻮ ﻣﺜﻞ ﻣﻴﺦ ﻃﻮﻳﻠﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺧﺮﻱ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﻛﻨﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ!

 

80.          مسابقات داخلی حوزه علمیه قم:1.طناب زنی با عمامه 2.دوی با نعلین 3.نماز استقامت 4.گرفتن وضو در 3ثانیه

 

81.          مردها همه دروغگواند تنها راست زندگیشون تو شورتشونه

 

82.          وجه اشتراك زنها وكفش ملي: زود از ريخت ميفتن ولي لامسبا مرگ ندارن. . .

 

83.          میدونی چرا بقالی سرخیابون به همه محرمه ؟ چون به همه شیر میده‎.‎

 

84.          هربارتوپلک ميزني من نفس ميكشم پس مواظب باش به كسي خيره نشي چون من خفه ميشم

 

85.          تبريك عيدفطر به زبان تركي:حلول ماه مبارك نوروز بر تمامي فجرآفرينان صلوات!

 

86.          براي كنترل شرعي بودن روابط دختروپسربزودي طرح آخوندنامحسوس اجراخواهدشد!

 

87.          دوست خوب مثل سوتین میمونه از هر چیز به قلبت نزدیکتره اما دوست بد مثل شرت تنگ میمونه که هرکاریش کنی باز میره لای کونت

 

88.          دزدميره خونه رشتى.ميگه يازنت رابده ياميكشمت! رشتى زنش را ميده دزده ميگه هاهاها...تفنگم الكى بود. رشتى ميگه هاهاها...اونهم آبجيم بود! 

 

89.          پنج باربگو يا احمدي نژاد اين smsروبراي 5نفر بفرست امشب صدليتر به سهميه بنزينت اضافه ميشه يكي بي اعتنايي كرد كارتش سوخت!

 

90.          به قزوینیه میگن یه جمله عاشقانه بگو‎.... میگه: عزيزم برگرد‎!!‎

 

91.          مومن اگر مومن بود سر از سجده بر نميداشت. (پايگاه مقاومت بسيج قزوين)

 

92.          به آخونده میگن حاج آقاازشما کون گشادترم پیدا میشه میگه آره اونيكه ميگه حاج آقاالتماس دعا

 

93.          پسربه دختره میگه بوس بده تاازگرمی لبهات سیگارم روشن کنم دختره میگه بوس نمی دم تا کونت بسوزه وبااتیشش سیگارت را روشن کن. 

 

94.          يه رشتي زنش ميميره ميگه نور به قبرت بباره امشب اولين باره ميدونم كجايي

 

95.          بسيجيه ميخواسته متلك بندازه به دختره ميگه : خوشگله نمازتوخوندي!

 

96.          به خاطرگران شدن تايد:نظافت يك پنجم ايمان است .حوزه علميه قم

 

97.          شعر اتل متل از سوى وزارت ارشاد به دلایل زیر تحریم شد. 1. استفاده ازكلمات ركیك(نه شیز داره نه پستون) 2.رواج بی حجابی  3.صدور شیر به هندوستان(شیرشو بردن هندوستان) شعر اصلاح شده: اتل متل صلوات گاوحاجی زده قاط هم دست داره هم آستین شیرشو بردن فلسطین بگير يك زن راستين اسمشو بزار حكيمه كه چادرش ضخيمه !

 

98.          به اخونده قرص اکس میدن سر نماز میرسه میگه (ربنا ...اتنا...فد...د...د...د...دنیا دیگه مثل تونداره .... )

 

99.          اهنك جديد از بنيامين: شركت ، خلوت ، دفتر، خالي ، منشي ، خوشكل، تنهام، نمياي، نمياي....

 

100.    تست کنکور هنر : اولین هنری که پس از دیدن چهره ارایش کرده خواهران امروزی به ذهن شما میرسد چیست؟ 1.مینیاتور 2.بتونه کار و صاف کار و نقاش اتومبیل 3.دوپینگ 4.من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

 

101.    ميلاد منجى، مهدى عسکرى، حجت حسنى، پيام عدالت، نگين امامت، مونس محمدى؛ اينا رو ديشب تو پارتى گرفتن، ببين ازفاميلاتون نيستن؟

 

102.    نويسنده لر :شب بود وخورشيد به روشني ميدرخشيد پيرمردي جوان  يكه و تنها همراه با خانواده اش در سكوت گوشخراش شب قدم زنان نشسته

 

 

103.    تركه ميره دكتر، از دكتره ميپرسه: آقاي دكتر، فكر ميكني من صد سال زندگي كنم؟! دكتره ميگه: خوب بستگي داره. تركه ميپرسه: يعني چي آقاي دكتر، به چي بستگي داره؟ دكتره ميپرسه: ببينم تو سيگار ميكشي؟ تركه ميگ: نه. دكتره ميپرسه: عرق ميخوري؟ تركه ميگه: نه بابا آقاي دكتر، اين حرفها چيه؟ دكتره ميپرسه: ترياك ميكشي؟! تركه ميگه: نه بابا ترياك چيه؟! دكتره ميپرسه: دختر بازي ميكني؟ تركه ميگه: نه بابا زشته آق اي دكتر! تركه سرخ ميشه، ميگه: نه آقاي دكتر، من غلط بكنم! دكتره شاكي ميشه، ميگه: پس آخه بدبخت ميخواي صد سال زنده باشي چه گهي بخوري؟!!!

 

104.    If U feel stresed,try to have SEX EVERY DAY.It helps U relax.Do U know how to have SEX? just follow this: S=Sleep E=Eat X=eXercise

 

105.    به حرمت گوسفندي كه جان حضرت اسماعيل رو نجات داد هفت بار بگو بع... بع...

 

106.    طرح جريمه لباس رامجلس تصويب كرد رو سرىكوتاه 15هزارتومان،مانتو كوتاه20هزار،شلوار پاچه كوتاه25هزار،كفش رنگي10هزارتومان. آقايانىكه ميخواهند ازدواج كنند لطفاخلافي زن خودرابگيرند

 

107.    If A is 1 B is 2 C is 3 ..................... Z is 26 then L+O+V+E=54 And

108.    F+R+I+E+N+D+S+H+I+P=108. Interesting ... Friendship is twice stronger than

109.    Love...

110.    ترکرو میزارن جای خدا همه پیامبرهارا میفرسته جهنم .خدا میگه اینها ادم های خوبی بودند . ترکه میگه شما صحبت نکنید سره قضیه مریم پات گیره

 

111.    وآنگاه كه زائران به جايگاه شيطان سنگ ميانداختن.شيطان پنجره رابازكردو گفت:پنجره دن داش گليرآىپرىباخ پرىباخ خمارگوزدن ياش گليرآىپرى.

 

112.    ازدواج چند خاصیت داره:1.شبها فقط یک نفر اذیتت میکنه 2.لاظم نیست مسیج لاو سند کنی شفاهی هم کفایت میکنه 3. لظومی نداره تا صبح گوشی روشن باشه 4.فکرو خیال نمیکنی و به موقع میخوابی 5. شبها تک نمیزنی و منتظر تک نیستی چون سرت گرمه کاره 6. صبح صحر بیدار میشی و حمام میکنی 7.لاظم نیست گزارش شب گذشته را بدی و...

 

113.    تركهاى شركت ايران خودرو اعتصاب كردند،گفتند چراما مثل خركار مىكنيم وعكس كله اسب را چسبوندن به ماشين سمند؟

 

114.    لره از بغل جن رد میشه  جن میگه: بسم الله این کی بود؟

 

115.    ترکه میشینه سره کوچه . کوچه میره تو کونش  

 

116.    ترکه تو مانوور شرکت میکنه اسیر میشه

 

117.    ترکه با نافش بازی میکنه کونش میوفته پایین

 

118.    ما زن را افريديم تا هيچ مردى به مرگ طبيعى نميرد. سوره : سكته ايه : دق

 

سلامبازدید کنندهای عزیز......... خیلی نامرد هستید

بابا ۱۲۰۰ نفر بازدید کردند انوقت ۳۰ تا نظر دادین؟؟؟؟؟؟

اگر هر ۱۰ نفرتون ۱ نظر داده بودین الان ۱۲۰ نظر بود.

من که دیگه برای اپ کردن وبلاگ دلگرم نیستم.

واسه کی اپ کنم؟ کسای ک حتی ۱ نظر خالی هم ندادند

بای

 

 

سلام به تمام بازدید کنندگان

من تلاشمو کردم که بی مزه ترین جوکهارو برای شما دلبندان تهیه کنم

امیدوارم که با دیدن این جوک ها خودکشی نکرده باشین.

دوستتان دارم....بابا از شما کم نمیشه که برامون جوک بفرستین ok?

حالا خدا حافظ

 

 

1.                       ميدانيد رشتيها به آفتابه چي ميگن ؟منشور

 

 

 

2.                       اگه گفتي تركا به آسانسور چي ميگن؟؟؟؟ تاكسي ديواري

 

 

 

3.                       كرده از ساختمان 20 طبقه ميفته هيچيش نمي شه ؟ چون شلوار كردي داشته!

 

 

 

 

4.                       يه روز يه ميخه ميوفته تو استخر زنگ ميزنه در ميره

 

 

 

5.                       تركه سوار آسانسور ميشه وقتي بيرون مياد ميگه: دمت گرم آقاي راننده خوب سريع رفتي.

 

 

 

6.                       يك بار تركي با يك فارس دعوا مي كنه مي زنه فارسه و خرش را داغون مي كنه قاضي ميگه فارسه را زدي خر چكار كرده بود ترك ميگه خواستم بين خودي غير خودي فرقي نباشه

 

 

 

7.                       يه نفر ميگن با فرشاد جمله بساز ميگه روح غضنفر شاد

 

 

 

8.                       يه روز توي يك عروسي فاميل داماد از داماد تعريف مي  كنند .فاميل هاي عروس از روي حسادت براي تعريف از عروس ميگن گوني گوني پشكل معصومه چه خوشگل.

 

 

 

9.                       از يه رشتيه ميبرسن از زنت ميترسي ميگه من... من ..... من...... من............من............من..........من........من.........من...........بابا مثل سگ

 

 

 

10.                   تركه ميره حمام با خودش خودكار ميبره ميگن خودكار براي چيه؟ ميگه ميخوام هر جا مو ميشورم علامت بزنم يادم نره

 

 

 

11.                   وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبه نباش يه كمي هم به خودت فشار بيار

 

 

 

 

12.                   يه روز يه قزويني زنگ خونشو پايين در نصب مي كنه يه تابلو مي زنه:لعنت به هر كس كه با پا زنگ بزنه

 

 

 

13.                   از نيوتن مي پرسن : چرا از افتادن سيب تعجب كردي . ميگه اخه من زير درخت گلابي نشسته بودم

 

 

 

14.                   به تركه ميگن با شمشير جمله بساز:  ميگه فدات شم شير داري

 

 

 

15.                   شباهت عرب با زير شلواري چيه؟ با هر دوشون بري بازار آبروت ميره

 

 

 

16.                   تركه ميره پارتي فرداش دوستش ميگه ديشب خوش گذشت؟ميگه اره خيلي باحال بود من را هم خيلي تحويل گرفتن اسم يه گل هم روم گذاشته بودن هي مي گفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه.

 

 

 

17.                   به يك تركه مي گن:ميتوني جسم شفاف را تعريف كني ؟ تركه: بله خب معلومه هر چيزي كه از اين طرف بشه آن طرفش رو هم ديد. مي گن آفرين  ميتواني يك مثال هم بزني تركه مي گه: مثل نردبان

 

 

 

 

18.                   يه روز دوتا ترك سوار يه تاكسي ميشن تاكسيه پژو بوده بعد يكي از تركا به راننده ميگه اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم راننده ميگه خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار تركه هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا مينه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ظبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو

 

 

 

19.                   يه بار به يه معتاده ميگن : شما با ورزشكارا چه فرقي داريد ميگد :اوناتكنيكي كار مي كنند ما پيكنيكي.

 

 

 

20.                   يك روز يه تركه ميره مسابقه طرح معما همه معماهاشونو گفتن نوبت تركه مي رسه مگه اون چيه قرمز بالاي درخته قارقار مي كنه همه كم ميارند مي گه خوب معلومه اون گيلاسه مگن مگه گيلاس قار قار مي كنه ميگه نكته انحرافي بود .

 

 

21.                   يه روز يه بچه شب كريسمس دعامي كنه  بابا نويل برام يك برادر بفرست  بابانويل پيغام مي فرسته مامانت رو بفرست

 

 

 

22.                   به يه تركه ميگن حموم چند بخش ميگه دو بخش: مردونه , زنونه

 

 

 

 

 

 

23.                   يه تركه ميره خواستگاري مامان دختره ميگه دخترم فعلا داره درس مي خونه تركه ميگه يك ساعت ديگه مزاحم بشم خوبه

 

 

 

24.                   يه تركه مياد وسط دو تا الاق به خودش ميگه افسانه سه برادر!

 

 

 

25.                   مي دوني رشتي ها به دماغ چي مي گن؟ در هر صورت. مي دوني رشتي ها به چاقو چي مي گن؟ تو دل برو. مي دوني رشتي ها به موش چي مي گن؟ جمز باند آشپز خانه. مي دوني رشتي ها به تله موش چي مي گن؟ دامي براي جمز باند.

 

 

 

26.                   تركي توي خيابون راه ميرفته تركه ميبينه يك خر پشت سرش راه ميات.تركه به خر ميگه تو كي هستي ...خر ميگه!ها من وجدانت بيدم

 

 

 

27.                   در تمام طول زندگي ارزو داشتم يه نفر منو بغل كنه.(خاطرات يك جوجه تيغي )

 

 

 

28.                   يك روز يه تركه لب دريايي نشسته بوده و ميگه,ماشاا... غظمفر_ماشاا...غظمفر.يك نفر از او مي پرسه,چرا تو مي گي ماشاا...غظمفر؟ميگه,چون غظمفر از ديروز تا حالا رفته زير آب هنوز بالا نيامده.عجب نفسي داره اين غظمفر.ماشاا...غظمفر.

 

 

 

29.                   يه روزيه تركه مي خواسته پشتش روبخوارونه دستش نمي رسه يه صندلي مي ذاره زير پاش.

 

 

 

30.                   اولي: چند روزه اعصابم به هم ريخته دومي : براي چي؟اولي : اخه مي خوام بدونم پدر پسر شجاع قبل از اينكه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بود؟

 

 

 

31.                   به تركه ميگن ساندويچ خوردي ميگه اره اخرش مزه كاغذ ميده

 

 

 

32.                   به1 تركه2دستو نشون ميدن ,ميگن اين چنتا؟ ميگه واي چقدر يك

 

 

 

33.                   ترکه نوشابه ميخره گازشو ميگيره ميره شمال

 

 

 

34.                   روباه ميره زير درخت به كلاغ ميگه به به عجب سري چه دمي چه پاي كلاغ ميگه زر نزن من خودم دوم دبستانم.

 

 

 

35.                   يك روزي يك مردي تو مسابقه دو دوپينگ ميكنه و در مسابقه اخرين نفر ميشه ميدونين چرا0 براي اينكه ميخواسته هيچ كسي نفهمه كه او دوپينگ كرده

 

 

 

36.                   يه تركه داشته خيار پوست مي كنده تو دلش مي گه كاشكي توش موز باشهّ!

 

 

 

37.                   يك روز يك تركه ماشينش پنچر ميشه شروع مي كنه به فوت كردن از تو اگزوز . لره رد ميشه ميگه همين كارا رو كردين كه بهتون ميگن ترك ديگه مگه نمي بيني پنجره پايينه

 

 

 

38.                   يك لر بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط افتابه نداشت

 

 

 

39.                   از بس بزرگه از زير شلوارم معلومه نميدونم كجا جاش بدم هر وقت ميخوام ازش استفاده كنم روم نميشه درش بيارم عجب كوفتيه اين نوكيا3310 .

 

 

 

40.                   توي زلزله بم يه آباداني رو از زير آوار مي كشن بيرون ميگه ولك ويبره موبايل رو حال كردي ها جواد توني تو با اي قيافت مونه از كجا شناختي

 

 

 

41.                   لره ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي لره ميگه شيرين كام باشي 0

 

 

 

42.                   به تركه مي گن با كيشميش جمله بساز مي گه من دايشم تو كيش ميشي

 

 

 

43.                   يه روز يه صندوق صدقات قرص اكس مي خوره وام مسكن ميده

 

 

 

44.                   يه روز يه تركه بچه اش ميره زيره ماشين با سنگ ميزنه درش مياره .

 

 

 

 

45.                   ye rooz ye ghazvinie kenare zamine football deraz keshide boode azash miporsan to ham bazikoni mige na man berankardam

 

 

46.                   ژله ميلرزه.ميگه چته ميخوام كره بردارم.

 

 

 

47.                   مي دونيد شباهت ژيان و پيرجامه چيه؟  هر دوشون تا سركوچه بيشتر نمي تونن كه برن.

 

 

 

48.                   يك روز يك هزار پا به خاستگاري يك مورچه ميري مورچه قبول نمي كنه ميگن براچي مي گه كي حصوله داره هر روز هزار تا جوراب بشوره

 

 

 

49.                   يه تركه قدش كوتاه بود دهنش بو پا مي داد

 

 

 

50.                   يه تركي كيسه سيمان گذاشته بود پشت گردنش ميبرد ازش ميپرسن چرا با گاري نمي بري؟؟ ميگه: دفعه قبل كه با گاري بردم تايرش گردنمو اذيت ميكرد

 

 

 

51.                   يك روز 1 تركه سرش را بدون آن كه آب بزند شامپو ميزند . ازش ميپرسند چرا بدون اب سرت را شامپو زدي ميگه اخه روي شامپو نوشته براي موهاي خشك .

 

 

 

 

 

52.                   شعار تنظيم خوانواده در رشت مامان يه بابا بسه

 

 

 

53.                   يه معتادبه دوستش ميگه:شالي چندبارميري دشتشويي؟ معتادميگه:يدونه بهار_ يدونه تابشتون_ يدونه پاييژ_يدونه ژمشتون اون يكي معتادميگه:باباپش بگواشهال داري ديگه.

 

 

 

54.                   به تركه ميگن چرا موعتاد شدي ميگه ما با رفيقامون قرار گزاشتيم تعطيلات تفريحي بكشيم بعد خورد به عيد و ما يه 2 هفته اي تعطيل شديم

 

 

 

55.                   هويجه با مامانش ميره بيرون وسط راه به مامانش ميگه مامان آبهويج دارم.

 

 

 

56.                   يه روز به لوره مي گن با درخت بيدجمله بساز ؟ ميگه:درحياط خانه مايك درخت بيدبيد. ميگن: بيد نه بابا بود ميگه:در حياط خانه ما يك درخت بود بيد.

 

 

 

57.                   به تركه مي گن خسته نباشي ميگه:حالا اگه باشم ميخاي چه غلطي كني

 

 

 

58.                   يه تركه و يك رشتي همديگر را در جهنم ملاقات ميكنن رشتيه از تركه ميپرسه تو واسه چي مردي .تركه ميگه از سرما بعد تركه ميپرسه تو واسه چي مردي رشتيه ميگه از تعجب ميگه چطور رشتيه ميگه رفتم خونه ديدم زنم لخت روي تخت خوابيده همه جارو گشتم كسي رو نديدم از تعجب مردم تركه ميگه كاشكي داخل فريزر رو هم ميگشتي تا نه من از سرما ميمردم نه تو از تعجب.

 

 

 

59.                   به تركه ميگن اگه تو دريا كوسه دنبالد كنه چيكآر ميكونى ميگه ميرام رو درخت ! ميگن تو دريا درخت نيست! ميگه مجبورام _ مجبورام ميدوني

 

 

 

60.                   يك روز تركي به پزشك مراجعه ميفرمايد من انگل دارم دكتر براي ديدن انگل با چراق قوه به چونش نگاه ميكند ترك گوز ميكند دكتر ميگويد چرا گوز كندي بي ادب تو مرام ما نيست كه كسي براي ما چراغ بزند وما بوق نزنيم.

 

 

 

61.                   رشتيه شب موقع خواب دعا ميكنه ميگه خدايا حق و به حقدار برسون صبح بيدار ميشه ميبينه بچهاش نيستند

 

 

 

62.                   يك روزي يه مورچه ويك فيل ازدواج كرده بين اين دو نفردعوا ميشه بعد فيل ميخواهد مورچه رو بزنه مورچه ميگه حداقل به بچه فيل تو شكمم رحم كن0

 

 

 

63.                   زنه حامله بوده وقتش زايمانش مي رسه مي بينه بچه به دنيا نيومد مي ره سونوگرافي مي بينه پسره جلوي دختره را گرفته مي گه جون آبجي را نداره نمي ذارم لخت بيرون بري

 

 

 

64.                   يه روز تركه مي خوره به ديوار به ديواره ميگه ببخشيد.

 

 

 

 

 

65.                   يه نفر سوال ميكنه ببخشيد اون طرف خيابون كجاست ؟ با اشاره دست بهش نشون ميدن اونجا . ميگه من الان اونجا بودم بهم گفتن اينجاست.

 

 

 

66.                   يه تركه زياد بلند پروازي ميكرده, با ضدهوايي ميزننش.

 

 

 

67.                   به يه ژاپني ميگن آدرس خونتون كجاست ميگه خيابون شانگچينگ هنگ كوچه ي شهيد برسلي

 

 

 

68.                   به تركه ميگن يك پستاندار بي دندون نام ببر ميگه مادر بزرگم

 

 

 

69.                   1تركه به يه تيمسارمي رسه ميگه آقاشماسربازي؟ تيمساره كه ميبينه طرف تركه مي گه آره! تركه مي گه پس گه مي خوري لباس تيمسارهارو مي پوشي.

 

 

 

70.                   تركه ميره دستشويي مبايلش زنگ ميزنه ميگه اهم

 

 

71.                   يك روز يك نفر سوار تاكسي ميشه ولي در را نمي بندد راننده ميگه چرا در رانميبندي ميگه اهكي زرنگي مي خواهي دربست حساب كني.

 

 

 

72.                   رشتي شب موقع خواب دستشوئيش ميگيره به زن ميگه خانم جامو نگه دار كسي نخوابه من الان ميام

 

 

 

73.                   يه روز يه تركه ميره توالت درو باز ميزاره ازش مي پرسن دليلش چيه؟ميگه اينجوري حسش بيشتره

 

 

 

74.                   به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر ميگه چس مثقال

 

 

 

75.                   يكبار يك خره تو خيابان ميخوابدوبلند نميشه تركه به خره ميگه تو پاشو من جاد ميخوابم

 

 

 

76.                   جوك قديمي :روزي‌ بديع‌ همداني‌ به‌ ديدن‌ صاحب‌بن‌ عباد آمده‌ بود. صاحب‌ او را پهلوي‌ خودش‌ بر سر تخت‌ نشاند. در همين‌ موقع‌ بادي‌ از بديع‌ صادر شد. خجالت‌ كشيد و گفت‌: آواز تخت‌ بود. صاحب‌بن‌ عباد گفت‌: آواز تخت‌ نبود، آواز تحت‌ بود.

 

 

 

77.                   به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟ مي گه : اي.......دهنيه....!!!

 

 

 

78.                   تركه رو واسه 15 سال ميندازن زندان ميگن ميگن تو اين 15 سال يه چيزي بخواه واست بياريم ميگه سيگار بعد 15 سال در رو وا ميكنن ميبينن تركه يه سيگار دستشه ميكه كبريت دارين

 

 

 

79.                   يه روز يه تركه ميره توالت در را نميبنده بعد يكي بهش ميگه چرا در را باز گذاشتي در جواب ميگه خيلي زرنگيا مي خواستي از سوراخ در مرا نگاه كني

 

 

 

80.                   يه بار به يك تركه ميگن چه پستي بازي ميكني؟ تركه ميگه ضدحمله

 

 

 

 

81.                   به يك تركه ميگن خداحافظ ميگه اين چه طرز سلام كردن

 

 

 

82.                   تركه راه ميرفته خسته ميشه ميدوعه

 

 

 

83.                   زن تركه رو سونوگرافي مي كنن.... ميگن: دختره, ميگه: اخي بپرس اسمش چيه؟؟؟؟؟؟

 

 

 

84.                   تركه پرتقال خوني مي خوره ايدز ميگيره

 

 

 

85.                   يه بار فضل الله ميره خياطي به خياط يه پارچه ميده وبه او ميگه فردا روز حساب نياي بگي نخ نداشتم سوزن نداشتم وقت نداشتم اصلا بيارش نميخوام بدوزيش

 

 

 

86.                   به تركه ميگن چرا سرتو تو جوب آب كردي تركه ميگه ميخوام در جريان باشم

 

 

 

87.                   يه بار يه عربي برف پاكن ماشين نشو ميزنه هيبنوتيزم ميشه. يه بار به يك پدونكي ميگن با بستني جمله بساز ميگه اين همه زدمت بست ني.

 

 

 

88.                   مي دونين توي قزوين بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟(مي دونيد چرا؟؟؟؟؟؟)

 

 

 

89.                   تركه ميره رالي وسط راه مسافر ميزنه

 

 

 

90.                   ديوانه اولي به دومي: عمه ات با تو چه نسبتي دارد؟ دومي: خالمه!!!!!!!

 

 

 

91.                   از تركه سوال ميكنند چرا به قه ميگيد گه تركه ميگه بابا اون گديم گدبما ميگفتيم/

 

 

 

92.                   به يه تركه ميگن برو به خانواده فلاني بگو باباشون مرده ميره مي بينه بچه يارو داره بازي ميكنه ميگه بابات كجاست بچه ميگه رفته سبزي بخره تركه شست خودشو نشون ميده ميگه بياخ مرده...!(هه.هه.هه)

 

 

 

93.                   از بنيامين ميپرسن حالت چهطوره؟ميگه:حالم بده حالم بده

 

 

 

94.                   سوسكه از چاه ميآد بيرون ميگه:به اميديه هواي تازه تر

 

 

95.                   يه اصفهاني به يه شيرازي ميگه :شيرازيا به خر ميگه كاكو!!! شيرازيه ميگه:ها كاكو!!!!!

 

 

 

96.                   يه تركه 1000 تومني ميندازه صدقه هر كي از اونجا رد ميشه ميگه :زحمت نكشيد من حساب كردم ها ها ها

 

 

 

97.                   به يه تركه ميگن از چه رنگي خوشت مياد.ميگه از كمرنگ

 

 

 

98.                   يه روز يه تركه ميره مغازه ميگه اقا جوراب داري اقا ميگه مردونه يا زنونه؟  تركه باهاش دست مي ده ميگه مردونه مردونه

 

 

 

99.                   يه بار يه تركه ميره استخر ميره زير اب بعد از 5 دقيقه مياد بالا نفس نفس مي زنه بعد ميگه بابا كاشي كاره عجب نفسي داشته

 

 

 

100.               توي تيمارسان همه ديوونه ها داشتن ميرخصيدن يكي از ديوونه ها نشسته بوده بهش ميگن تو چرا نمي رخصي مثله يقيه ميگه اخه من عروسم

 

 

 

101.               يه روز يه تركه اكس زده بود بعد تو خيابون ميبينه كه از روبرو يه الاغه داره مي ياد مي گه واي چه توهمي من هم دارم ميرم هم دارم ميام.

 

 

 

102.               يك ترك ميره مغازه به صاحب مغازه ميگه نوشابه خانوادگي دارين صحاب مغازه ميگه بله تركه ميگه به مجردا هم ميفروشين

 

 

 

103.               به يه تركه ميگن:بالوبيا جمله بساز. ميگه:كوچولو بيا.

 

 

 

104.               يه روز يه سيب زميني ويه كيوي باهم بودن. دوست سيب زمينيه بهش ميرسه و ميگه اين كيه؟ ميگه: اين دوستمه داداشش مرده ريش گذاشته!

 

 

 

105.               ميدونين فرق پير زن با هواپيما چيه؟ هواپيما با سر پا ميشه پير زن با باسن

 

 

 

106.               يه روز كانكورو بچه اشو كم مي كنه ميره سر چهار راه داد ميزنه جيبمو زدند.

 

 

 

107.               به يه تركه ميگن اگه يه تاسو بندازيم بالا با چند حالت به زمين مي ياد؟تركه ميگه يا با سر مياد يا با كونش....

 

 

 

108.               يك روز يك ترك مي ره دستشويي بهش خبر  ميدن آب داره قطع مي شه اونم هول مي شه اول خودش مي شوره بعد مي رينه

 

 

 

109.               خره با گوره خره مسابقه ميدن گوره خره برنده ميشه خره ميگه مسابقه قبول نيست چون گوره خره لباس ورزشي تنش بوده.

 

 

110.               يه ابشاره رژيم مي گيره بعد از دو هفته تف مي شه.

 

 

 

111.               به يه عربي ميگن از چه كارتوني خوشت مياد؟ميگه ازكارتون خرما

 

 

 

112.               تركه زنش سبزه بود 13 بدر ميندازدش تو آب

 

 

 

113.               رشتيه شب ميخاسته بره دستشويي به زنش ميگه جاي منو نگه دار الان ميام

 

 

 

114.               به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف .

 

 

 

115.               به ديوانه ميگن خرمن رو آتيش نزني وگفت خوب شد يادم انداختي و اونو آتيش زد .

 

 

 

116.               يه روز يك نفر كج راه ميرود يك نفر او را ميبيند ميگويد چرا كج راه ميروي مي گويد كج گرفته ام

 

 

 

117.               يه دفعه يه تركه با يه دختره دوست مي شه مي گه اسمت چيه؟ دختره ميگه پروانه تركه ميگه پس منم ملخم

 

 

 

118.               يه نفرمي خواسته يه ماهي روخفه كنه,هي سرماهي روميكنه زيراب ودرمياره!!

 

 

119.               يه روز يكي عادت داشت كه از چراغ قرمز ها رد بشود . يك روز وقتي داشت رد مي شد چراغ سبز  مي شود طرف مي ايستد ازش مي پرسند كه چرا ايستاده اي ميگه : ميترسم كه برادرم به من بزند

 

 

 

120.               به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي

 

 

 

121.               قزوينيه زنگ خونه شو رو زمين نصب ميكنه و روش مينويسه لعنت بر كسي كه با پا زنگ بزند

 

 

 

122.               از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!!!!!!!!!!!

 

 

 

123.               يارو داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه محكم ميزنه توي گوشش

124.               يارو بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟

125.               طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود يارو ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم

 

 

 

126.               يه روز 2 تا خجالت با هم ازدواج مي كنند  بچشون اب مي شه.

 

 

 

127.               تركه ميخ ميره تو پاش نميتونه درش بياره كجش ميكنه!!!

 

 

 

128.               قزويني کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکني؟؟؟ ميگه:نه من برانکاردم

 

 

 

129.               به تركه ميگن با كشور جمله بساز ميگه با كش ور رفتم خورد تو چشم

 

 

 

130.               يه روز به تركه مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه

 

 

 

131.               يه تركه ميره توالت فرنگي داشته كارشو ميكرده يه ترك ديگه درو باز ميكنه مياد تو يه نگاهي به اولي ميكنه يه نگاهي به توالت شروع ميكنه اولي رو زدن ميگه چرا ميزني بهش ميگه من چند وقته از اين چشمه آب ميخورم تو اومدي ريدي توش

 

 

 

132.               به رشتي ميگن چرا رفتي زينرو گرفتي كه ايدز داره؟ ميگه آخه خواستم حاله بچه محلا رو بگيرم

 

 

 

133.               يه روز يه فارسه رو مي خواستن اعدام بكنن ازش مي پرسن وصيت داري يا نه مي گه نه . وقتي چهارپايه رو مي زنن دست و پا مي زنه فكر مي كنن وصيت داره مي آرن پايين مي پرسن چي شده مي گه : دوستم اصغر رو صدا كنيد بياد . وقتي اصغر مي آد مي گه اصغر .اصغر جات خالي خونه تون از اون بالا ديده مي شه

 

 

 

134.               يه فارسه سكه پنج توماني پيدا مي كنه مي بينه وسطش سوراخه 1000 تومان مي ده سوراخش رو بگيرن

 

 

 

135.               ميدوني شباهت ادم مجرد با لباس توي ماشين لباسشويي چيه؟ هر دو شون تو كف هستند

 

 

 

136.               به يه اصفهاني مگن چه رنگي رو دوست داري .ميگه هر رنگي فقط كم رنگ باشه

 

 

 

137.               يه روز به زن رشتيه تيكه مي ندازن زنه به شوهرش ميگه شوهرش به اونيكه تيكه انداخته ميگه زود برو بوسش كن از دلش در بيار

 

 

 

138.               مي گن تركه در سر پست نگهباني خري را با تير مي زنه فرداي همان روز تيتر اول روزنامه ها اين است:باز هم  بـــــــرادر كشــــــي.

 

 

 

139.               يه روز يه تكه كاغذ ميفته تو سر يه تركه ميميره كاغذو باز ميكنن ميبينن توش نوشته آجر

 

 

 

140.               midoni be pirezani ke ghorse x bokhore chi migan? migan pirex

 

 

 

141.               به ترکه مي گن ديويد بکهام رو مي شناسي ؟ مي گه : آره سره کوچمون تعويض روغني داره.

 

 

 

142.               يه روز يه تركه ميفته تو جوي آب صداي قوطي در مياره

 

 

 

143.               به تركه ميگن تواگه خالي نميبندي كه چين بودي اسمه يه خيابونشو بگو بينم  تركه يكم فكر ميكنه ميگه خيابان شهيد بروسلي

 

 

 

144.               ميگن دكترا خوب مي كنن . آشپزا سير مي كنن . رفتگرا تميز مي كنن آرايشگرا اصلاح مي كنن . ولي مهندسا درست ميكنن

 

 

 

145.               به يه تركه مي گن اگه نصف دنيا رو بهت بديم از فضولي دست برميداري مي گه باشه ولي يه چيزي بقيه شو به كي ميديد؟

 

 

146.               انكه درتنهاترين تنهاييام,تنهايي تنهاييام تنهام گذاشت,كاش درتنهاترين تنهاييامتنها كس تنهايياش را تنهايش نمي گذاشت و....(مخت گوزيد نه.)

 

 

 

147.               يه تركه ميره پارتي وقتي برميگرده دوستاش بهش ميگن پارتي چطور بود ميگه اونجا كه بودم اسم يه گل رو رو من گذاشته بودن هي به من ميگفتن اسگل بايد برقصه اسگل بايد برقصه.

 

 

 

148.               يك روز به رشتيه اس مس ميدن ميگن زنت با يكي ديگس اس ام اس ميده ميگه لعنت به اون كسي كه اس ام اس تكراري ميده

 

 

 

149.               به رشتيه ميگن سلام _ ميگه سلام بي سلام خانم مرد

 

 

 

150.               يه مرده كفترش گم ميشه توي روز نامه آگهي ميده : بيو....بيو...بيو

 

 

 

151.               به رشتيي ميگن زن گرفتي تحقيق كردي مي گه اره همه ازش راضي بودن

 

 

 

152.               يك تركه نصف شب توي خيابون رانندگي مي كرد كه يك دفعه ترمز نميگيره از اون طرف يك كاميون مي اومد تركه به بقل دستي اش كه خواب بود گفت : اصغر بلند شو اين تصادف رو ببين

 

 

 

153.               تركه مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي . مي گه داشتم شير مي خوردم . مي گن خب پس شيره فاسد بوده مي گه نه گاوه نشست زمين

 

 

 

154.               به سالار خان ميگن سي ان جي يعني چي؟ ميگه :سوخت نوداريم جيگر.

 

 

 

155.               يه روزبه تركه ميگن نظرت درباره ي مرداب انزلي چيه؟ ميگه خوبه ولي بايد اسفالت بشه

 

 

 

156.               يه سواله كه ذهن منو مشقول كرده  آخه گاو حسن كه نه شير داره نه پسون چه جوري شيرشو بردن هندستون

 

 

 

157.               خصوصيات شلوار كردي را بگوييد:زيبا.جادار.مطمئن

 

 

 

158.               مرد بيست ساله چاقاله سي ساله نخاله چهل ساله باحاله پنجاه ساله بيحاله شصت ساله مچاله هفتاد ساله تاپاله هشتاد ساله زباله

 

 

 

159.               يك روز يك تركه ميره زير شكم خر ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ميگه اخه بابام مرده اومدم زير سايه ي عموم بزرگ بشم

 

 

 

160.               يه روز به يه پنگوينه ميگن بزرگترين ارزوي تو چيه؟ ميگه اينكه يه روز يه عكس رنگي بگيرم

 

 

 

161.               به يه معتاد مگن بگو چكش ميگه اخه شنگينه

 

 

 

162.               ترکه ميره بيمارستان آمپول بزنه پرستاره بهش ميگه که شلوارتو دربيار ترکه ميگه من خجالت ميکشم اول شما دربياريد !!!!!

 

 

 

163.               دو تا عرب مي رن لب دريا.يكيشون مي گه اينجا لوله تركيده ها

 

 

 

164.               يك روزي تركه رو تو چاه ميبينن ميگن چرا؟ تو چاه نشستي!! ميگه ميخوام عميق فكر كنم

 

 

 

165.               تركه ميره پارتي با خانمي داشته ميرقصيده بعد كه شروع به حرف زدن ميكنن تركه ميگه خانم چقدر دهنت بو بد ميده زنه ميگه دندون پزشكي بودم برام رو دندونم پل گذاشته تركه ميگه همون انگار يكي زير پل ريده هه هه

 

 

 

166.               يه روز يه دختر عاشق يه كرد ميشه و بطرفش يه گل پرت ميكنه. كرده دنبالش ميكنه و ميگه پدر سوخته چرا با گل ميزني

 

 

 

167.               يه قزوينيه پس از مرگش وصييت مي كنه:پوست بدنشو بكنن رو كش زين چرخ بچه ها كنن/بعد بدنشو بسوزونن و خاكسترشو پودر دم كون بچه ها كنن/وقبرشو شيب درست كنن تا بچه ها از روش سر بخورند

 

 

 

168.               يه روز يه مرده ميره قبرستون ميبينه همه ي مرده ها رو سنگ قبرشون نشستن ميپرسه چي شده ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين تا جديد شو طرح كنيم

 

 

 

169.               از يكي مي پرسن :اگه گفتي بهترين يونجه چه يونجه ايه؟؟ خودش ميگه :مهم نيست !!ميرم از يه گاو ديگه مي پرسم .

 

 

 

170.               تركه به گوشي همراه دوستش تماس ميگيره خانمي كه صداش پخش ميشده ميگه: مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد لطفا"بعدان تماس بگيريد متشكرم. تركه ميگه:اون ولش كن من باخودت كاردارم!!!

 

 

 

171.               يه قزوينيه پس از مرگش وصييت مي كنه:پوست بدنشو بكنن رو كش زين چرخ بچه ها كنن/بعد بدنشو بسوزونن و خاكسترشو پودر دم كون بچه ها كنن/وقبرشو شيب درست كنن تا بچه ها از روش سر بخورند

 

 

 

172.               يه روز يه مرده ميره قبرستون ميبينه همه ي مرده ها رو سنگ قبرشون نشستن ميپرسه چي شده ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشين تا جديد شو طرح كنيم

 

 

 

173.               از يكي مي پرسن :اگه گفتي بهترين يونجه چه يونجه ايه؟؟ خودش ميگه :مهم نيست !!ميرم از يه گاو ديگه مي پرسم .

 

 

 

174.               تركه به گوشي همراه دوستش تماس ميگيره خانمي كه صداش پخش ميشده ميگه: مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد لطفا"بعدان تماس بگيريد متشكرم. تركه ميگه:اون ولش كن من باخودت كاردارم!!!

 

 

 

175.               يه اصفهاني ميره يخ بخره, مي پرسه چند؟ فروشنده ميگه 600 تومان.  زورش مياد بخره, ميگه: از اين يخ تر نداري؟

 

 

 

176.               يه روزيك موشه ميره جلوي اينه به خودش ميگه موش بخوردت

 

 

 

177.               به يه تركه ميگن تونميخواي ادم شي؟ميگه من از اين قرتي بازيا حوشم نميادا!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

178.               يه روز يه يارو به نامزدش نامه ميده ميگه عزيزم بدون كه در دنيا يه قلب هست كه برات مي تپد وآن هم قلب تو است

 

 

 

179.               يه فيله تصادف مي كنه. مورچه هه مي ياد پشت در اطاق عمل ميگه مي خوام بهش خون بدم.

 

 

 

180.               تركه نوارمغزگرفت پنج ساعت اولش خالي بوده

 

 

 

181.               يه روز يه قميه وبابليه با هم ازدواج مي كننداسم بچه شون ميشه قمبلي يوها ها هاها.........

 

 

 

182.               حالا اگه همون فيله يك لباس خواب قرمز بپوشه بهش چي ميگن؟ ميگن اون يكي بيشتر بهت مي اومد

 

 

 

183.               اگه يه فيل يه لباس خواب زرد بپوشه چي بهش مي گن؟ ميكن چقدر بهت مي ياد

 

 

184.               يه روز از يك معتاد ميپرسن فرق تو با يك ورزشكار چيه اونميگه اونها تكنيكي كار ميكنن ما پيكنيكي

 

 

 

 

 

185.               اصفهانيه موز ميخوره پوستش رو مي زاره لاي دفتر خاطراتش!

 

 

 

186.               يه بار يه تركه مي افته تو اب زنك مي زنه

 

 

 

187.               ميگم:تو خونمي تو قلبمي . ميرم دكتر ميگن:انگل داري

 

 

 

188.               از يه رشتي مي پرسن خونتون مرد سالاريه يا زن سالاري؟ ميگه: مردم سالاري

 

 

 

189.               يه بار سه تا خروس رو از دانشگاه اخراج مي كنند :به اولي ميگن چرا اخراجت كردن مي گه چون شلوار لي تنگ پوشيدم . به دومي ميگن چرا اخراجت كردن ميگه موهامو مدل رپ زدم . به سومي ميگن تو رو چرا اخراج كردن تو كه خروس خوبي هستي ميگه آخه عكس يه مرغ توي كيفم بود

 

 

 

190.               يه بار يه تركه مي خواسته مسابقه بيست سوالي برگزار كنه.به شركت كننده ميگه شروع كن .مي پرسه تو جيب جا مي شه ؟ تركه ميگه تو جيب جا ميشه ولي جيبت ماستي ميشه.

 

 

 

191.               يه روز يه تركه ميخواد خودكشي بكنه ميره تو گلدون ميگه به من آب ندين

 

 

 

192.               يك روز به يه تركه مي گن چطوري تونستي قله اورست رو فتح كني؟ ميگه هيچي بابام بار خرد رفتيم...

 

 

 

193.               يه تركي مي ره جنگ تيري به پيشانيش مي خوره و مي ميره وبعد از شستنش او را نزد مادرش مي برند تا براي اخرين بار او را ببيند و مادرش يك دقيقه همين طوراو را نگاه مي كند ويهو شروع به خنديدن مي كند مي پرسند چرا مي خندي مي گويد خداشكرش تير توي چشمش نخورد

 

 

 

194.               يه روز از دماغ يه كرد اب ميياد ميره سرشو ايزوگام ميكونه

 

 

 

 

 

195.               به يارو ميگن دو دو تا چند تا ميشه ؟ ميگه ول كن بزار جمله مونو بسازيم

 

 

 

196.               يك روز ينفر از كوچه رد ميشه وميبينه همه آقايان صف بستن ميپرسه اينجا صفه كره اطلس طلائي است ؟ ميگن ده اينجا صفه اقدس طلائيه

 

 

 

197.               رشتيه ميره خدمت از اونجاتو نامه براي مادرش مي نويسه يه زن برام بگير .عكس بچه ام رو برام بفرست

 

 

 

198.               يه رشتي مياد تهران صبح پا ميشه ميبينه چهار تا آجر زيرش گذاشتن و زنش رو بردن

 

 

 

199.               پنج نوع كردن داريم 1)فكر كردن 2)بازي كردن3)پرتاب كردن4)شوخي كردن 5)بسوزه دماغ اوناي كه فكر بد كردن

 

 

 

به تركه ميگن:برج ميلاد بلند تره يا برج آزادي؟ ميگه برج آزادي. ميگن چرا؟ ميگه چون پاهاشبازه اگرپاهاش رو ببنده بلندتر مي شه.

 

1.                       به تركه ميگن:برج ميلاد بلند تره يا برج آزادي؟ ميگه برج آزادي. ميگن چرا؟ ميگه چون پاهاشبازه اگرپاهاش رو ببنده بلندتر مي شه.

 

 

 

2.                       از يه پسره مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري گفت:كتك

 

 

 

3.                       به تركه ميگن يه اگهي تبليغاتي در موردخميردندان پونه بگو ميگه خمير دندون پونه چشما نميسوزونه

 

 

 

4.                       يه بار يه تير ميخوره توي مغز يه تركه يك ساعت بعد ميميره اگه گفتي چرا چون تير يك ساعت دنبال مغز تركه ميگشته

 

 

 

5.                       تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيدوووو

 

 

 

6.                       يه روز 2 تا آباداني به هم ميرسند اولي ميگه: ديروز جات خالي رفتم شكار 5 تا خرگوش 10 تا آهو 2 تا شير شكار كردم  دومي ميگه: همش همين؟!  اولي ميگه :با يك تير مگه بيشتر از اينم ميشه ؟ دومي ميگه : تازه تفنگم داشتي ؟

 

 

 

7.                       يه عربي يخچچالش مي سوزه پماد سوختگي مي زنه

 

 

 

8.                       يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود. بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش! ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه  ميتوني ازسيگاردوري كن

 

 

 

9.                       يه تركه ميره سوار آسانسور بشه ميبينه بالاي آسانسور نوشته ظرفيت 4 نفر نگاه ميكنه ميگه من آخه 3نفر رو از كجا پيدا كنم

 

 

 

10.                   روزي دو مگس بر روي سر مرد تاسي مينشيند مگس كوچكتر ميگويد پدر من تشنه ام پدر ميگويد پسرم در اين بيابان بي اب و علف از كجا برايت اب پيدا كنم ههههههههههه

 

 

 

11.                   يه سبزواري تو مسابقات اسب سواري شركت مي كنه گاري مي بنده مسافر كشي مي كنه.

 

 

 

12.                   يه روز يه فارسه ميره دستشوئي وقتي مي ياد بيرون ميبينن دهنش خونيه ميپرسن چي شده ميگه با مسواك خانواده دندونامو شستم0(فرچه توالت)

 

 

 

13.                   به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي

 

 

 

 

 

14.                   به يه عرب يه بمب ميدن ميگن بذار يه جاي شلوغ ميذاره تو عروسي برادرش

 

 

 

15.                   به تركه ميگن @رو چي ميخونين .ميگه اي دورت بگردم

 

 

 

16.                   يه روز يه تركي موز رو با پو ست مي خوره تا يه هفته ليز ميخوره

 

 

 

17.                   يه روز از نيوتن ميپرسن چرا افتادن سيب نظر شما رو جلب کرد.ميگه اخه من زير درخت گلابي نشسته بودم

 

 

 

18.                   از يك تركه ميپرسن حالت چطوره ميگه تازه موكتش كردم

 

 

 

19.                   يك بار يك نفر ميره قبرستان مي بينه همهي مرده ها سر قبر هايشان نشستن اون مرده ها مي پرسه چرا سزر قبر هايتون نشستين مرده ها مي گم اخه سوال هاي شب اول قبر لو رفتن بايد تا فردا شب صبر كنيم

 

 

 

20.                   يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال مي‌كني؟!

 

 

21.                   اصفهانيه خونش آتيش ميگيره اس ام اس ميفرسته آتش نشاني

 

 

 

22.                   اگر گفتي بزرگترين آروزي خرس پاندا جيه؟ يك روزي بشه از اون يه عكس رنگي بگيرن.

 

 

 

23.                   از موقعي كه اندي گفته خشكلا بايد برقصن به هيچ كاري نميرسم

 

 

 

24.                   ميدوني چه جوري سر كار مي زارن؟  پائينو بخون . .. .. ........................ .. ميدوني چه جوري سر كار مي زارن؟  بالا رو بخون !!!!!!!!!!! ههههههههههههه

 

 

 

 

25.                   يه روز يك تركه زير يك خره خوابيده بوده ازش مي پرسنداينجاچكارمي كني ميگه پدرم وصيت كرده زيرسايه عموت باش.

 

 

 

26.                   غضنفر خبر داغ مي شنود گوشش مي سوزد!

 

 

 

27.                   يه روز يه خر به خر ديگه مي رسه ميگه چقدرخري

 

 

 

28.                   ميدوني فرق فوتباليست با معتاد چيه؟ فوتباليست تكنيكي ولي معتاد پيكنيكي.

 

 

 

29.                   عربه براي ماشينش قفل فرمون ميخره بعد ازش ميپرسن قفل فرمون ماشينت چطوره؟ميگه ولك خيلي خوبه فقط سر پيچها يه كم اذيت ميكنه!

 

 

 

30.                   يك تركه با زيرشرواري ميره مسافرت ميگه همه ايران سراي من است

 

 

 

31.                   يك قزويني وصيت مي كنه بعدازمرگم مرابسوزانيد وباخاكسترم پودربچه بسازيد

 

 

 

32.                   يه تركه مي ره كتاب فروشي ميگه:آقا كتاب ترك دانا دارين فروشنده ميگه: نه ما از اين كتاب هاي علمي تخيلي نداريم!!!

 

 

 

33.                   يه روز يك پير زن ميره دندان پزشكي همه دندنهاشو ميكشه به غير از يكي مي پرسن چرا فقط اين يكي راجا گذاشتي براي اينكه با اين يكي چادرم �